Nota: com base nas sugestões e conceitos que recebi, atualizo esse tópico usual. HB
AS VÍTIMAS PSICOLÓGICAS Hugo Betancur
Refiro-me às reflexões que seguem os relacionamentos e relacionamentos emocionais, não os relacionamentos em que os seres humanos são particularmente ou coletivamente afetados em situações violentas e destrutivas.
As pessoas que se comportam como vítimas habituais adotam um papel ou um papel que parece uma assembléia de ação que visa um fim: ficar desamparado, atropelado por outros, abandonado ao seu destino cruel. Em troca, esperam receber atenção, compaixão e solidariedade nos julgamentos que estabeleceram contra aqueles que acusam. Eles devem vencer neste jogo e outros devem perder e ser responsabilizados.
Essas vítimas psicológicas distorcem a realidade no final da vida, onde tendem a se apropriar de situações parcialmente vivenciadas em seus relacionamentos ou a se adaptarem à sua indefesa, aumentando-as exageradamente ou interpretando-as como dirigidas contra elas por outras pessoas.
É um fenômeno comum na coexistência humana que cometemos erros ou afetemos negativamente os outros em nossas inter-relações - por causa de nossa ignorância, nossas limitações e talvez por causa de nosso egoísmo inconsciente ou nossa falta de consideração diante das necessidades do momento ou das expectativas daqueles que estão próximos a nós. -. Todos cometemos erros, alguns imperceptíveis e outros enormes; Às vezes, aprendemos as lições imediatamente e, outras vezes, tardiamente, o que nos confronta com opções de troca e nos permite enriquecer os estoques de outros quando os transcendemos.
Descobri como constante em meu trabalho com meus pacientes em seu ambiente, que a maioria dos comportamentos ou ações que eles percebem como direcionados a causar-lhes dano não tinham esse propósito por parte de quem acusavam como vitimador ou culpado.
Consegui dialogar com as duas partes envolvidas e descobri que suas ações correspondiam a manifestações inevitáveis estabelecidas pelas condições de suas personalidades e pelas condições do momento - o ser humano e suas circunstâncias temporais.
Chove e escapa na hora certa. A vida raramente se encaixa estritamente em nossos ideais, esperanças ou demandas em relação às ações e comportamentos dos outros - se é que alguma coisa, apenas aproximamos as expectativas imaginadas.
Atribuir a outra culpa pelo que acontece conosco em nossos relacionamentos emocionais ou repetir que somos vítimas de uma chance infeliz parece um pouco arbitrário e seletivo.
Fazemos parte dessa interação que permite atribuir diferentes papéis - vítima e vitimador - de acordo com as possíveis interpretações: quem afeta e quem é afetado, quem é o sujeito ativo e quem é o sujeito passivo.
Provavelmente, as pessoas que as vítimas identificam e rotulam como autores também têm qualidades e realizações positivas extraordinárias, não apenas com relação a eles, mas também como atributos consistentes em sua história; talvez aqueles seres humanos estigmatizados como autores também tenham sido vítimas de outras pessoas em suas vidas.
As vítimas preferem concentrar-se nos traços negativos ou nos defeitos de seus parentes, ou destacar como foram feridos e feridos para formar diante de seus parentes uma imagem de martirizada e indignada enquanto cobravam a imagem de insensível e injusto.
O inconveniente desse drama é que ele está adquirindo dimensões desproporcionais. As pessoas que o executam escolhem o lado sombrio de sua emocionalidade e personalidade - e também a dos outros - e se refugiam em um sentimentalismo tendencioso e exagerado. Eles parecem dizer para aqueles que os desprezam * ”, já que você não faz o que eu exijo de você, vou me vingar fazendo com que você pareça mal com todo mundo que quer me ouvir. Esse suposto sentimentalismo que eles expressam nada mais é do que sensibilismo distorcido ou sentimentalismo, uma distorção dos eventos que eles sofreram para usá-los em sua capacidade e sem contemplar os danos que causam, algo tão tolo quanto alguém jogando uma ponta de cigarro em um tanque de algodão, e ainda por cima, esperando para ver o que vai acontecer.
Ocasionalmente, todos nós podemos nos sentir vítimas de algo ou alguém, como um evento isolado e não cumulativo, que é sempre uma reação normal em que transbordamos emocionalmente. Todos nós já experimentamos isso em nossos relacionamentos afetivos interrompidos, normalmente superamos essa percepção dolorosa e continuamos a ver a bondade da existência.
As pessoas que se inscrevem como vítimas geralmente são rápidas e imprudentes em seus julgamentos contra outras pessoas a quem rejeitam. Eles geralmente não corrigem seus erros ou reparam as injustiças que cometem com seus comentários excessivos; eles não parecem cientes do poder escravizador de suas palavras - nenhuma expressão verbal deixa de ter consequências -, portanto, não fluem com o movimento dinâmico, criativo e acolhedor de seus sentimentos e ficam em dívida.
Algumas pessoas podem representar um "monte de imperfeições e fracassos" - isso geralmente é descrito por aqueles que se proclamam vítimas - e o relacionamento com eles pode ser altamente caótico e violento para aqueles que os estigmatizam ou os definem com esses adjetivos, o que torna impossível as partes envolvidas interagem em harmonia.
Se a expressão negativa, destrutiva e opressora, exercida por um dos envolvidos e não pelo outro - o que nos leva a considerá-lo anti-social - predomina, as relações devem ser modificadas e as pessoas atropeladas podem solicitar intervenção legal para resolver situações com mudanças, sem evitá-las, refugiando-se em seus lamentos e intrigas que buscam compaixão e cumplicidade para encobrir as pessoas ao seu redor.
Se essas mudanças não forem alcançadas, o relacionamento se tornará cada vez mais tempestuoso e deverá ser dissolvido.
As vítimas geralmente quebram seus relacionamentos emocionais sem estabelecer as modificações necessárias e sem entender que suas próprias ações também foram modeladoras do conflito e da crise: elas fazem um julgamento oportunista que as isenta de responsabilidade e as faz parecer inocentes aos olhos daqueles. Eles abordaram ingenuamente suas histórias e suas queixas.
Se eles iniciarem novos relacionamentos, seus traços ainda estarão presentes e remontarão o mesmo enredo; eles se envolverão em um drama igualmente devastador e muito proveitoso para produzir confusão - é algo como se tornarem um ímã que atrai tanto dificuldades quanto personalidades imaturas com as quais facilmente recriam suas tragédias.
* Como identificar as vítimas: *
De maneira constante, eles não são felizes. Algo trai a posição problemática que eles escolheram.
Eles são viciados em reclamações. Eles são dissociativos e sentem desconforto nos ambientes em que operam. Algumas pessoas se referem a elas como `` fofocas ou fofocas '' ou `` fofocas ou fofocas '' quando identificam seus modelos de manipulação e evasão.
Eles escolheram alguns personagens próximos como representativos e são ensinados contra eles. Eles são culpados por seus fracassos na história e, às vezes, pelos contratempos mais importantes ou absurdos para encobrir o conteúdo real de suas frustrações. Uma de minhas pacientes atribuiu sua pré-eclâmpsia e sua cesariana ao modo de ser do marido - como médica, conversei com mulheres com o mesmo diagnóstico que ela recebeu. Eles tiveram excelente tratamento e demonstrações privilegiadas de amor de seus pais, o que não impediu uma evolução clínica bastante esmagadora; outro paciente assegurou que, graças ao marido, não sabia o que era um orgasmo nos seus quase vinte anos de casamento; Um homem idoso lamentou que, por ter se casado com sua atual esposa monótona, havia perdido a noção da mulher dos seus sonhos. Outros seres humanos, homens ou mulheres, acusam ou culpam seus cônjuges por tê-los forçado - por abandono ou insatisfação - a agendar astuciosamente e secretamente ️ sexo consensual e decepcionante, e garantir que, com eles, procurassem se definir, com evasão complacente por infidelidade ou adultério (a maioria). Eles também os sobrecarregam ao não conseguir, nas miragens da paixão, que seu confidente do momento lhes corresponda ou lhes ofereça um compromisso especial de relacionamento - amantes ou os amantes que escolheram procuravam apenas aventuras e prazeres, porque não queriam relacionamentos duradouros e sólidos com pessoas casadas - geralmente são temidos pelo risco de reações violentas de seus companheiros). Quando os casais envelhecem, eles acusam seus cônjuges pela extinção de sua virilidade, feminilidade ou desinteresse sexual (para defender sua retirada forçada, o acusado ou o acusado argumentam que A contraparte seca um mamão em cantaleta e isso diminuiu sua sensualidade)
As vítimas acrescentam novas contribuições todos os dias ao retrato de uma vida cheia de tristezas e amarguras, que parecem exibir como o troféu mais precioso. Por outro lado, eles podem ter atividades que lhes permitam se vestir com algum incentivo ou motivação compensatória, mas de extrema notoriedade positiva quanto o sacrifício amargo que estrelam no mundo: eles alcançam o sucesso em suas profissões e atividades enquanto Eles fingem uma derrota tortuosa em seus laços particulares.
* Também o idioma os denuncia *
As vítimas usam uma linguagem devastadora contra seus torturadores imaginários ou comprovados: ele / ela * sempre * ; Ele / ela * nunca *; * * Eu o reivindiquei * cinquenta mil * vezes (e eram apenas uma dúzia); * anos atrás * Venho dizendo a mesma coisa * * (e o que eles aludem é recente ); Eu com você / com ele / com ela não conto * * (e eles ocuparam boa parte de sua vida) *; * Eu para você * eu sou zero * à esquerda; na minha casa * ninguém * me leva em conta; esta casa * está caindo * de desordem (ou sujeira, ou mau cheiro, ou de); você * nunca * me amou (e os álbuns de família mostram com abundância de detalhes os momentos compartilhados com sincera satisfação - pelo menos seus rostos se lembram disso nas fotografias-); * você só olha para o lado * quando quer ... (sexo, comida, dinheiro, ou ...); Eu passei por você * toda a sua vida * ... (possivelmente eles querem dizer desde que se conheceram, que sofrimento!); você * está interessado apenas em * ... (qualquer coisa em particular e não tudo o que a outra pessoa faz); ele * não faz nada * ou * é inútil * (comentários fatais que retratam muito mal aqueles que os jogam) ...
E as vítimas devem necessariamente recorrer a médicos ou vários terapeutas para obter assistência. Seus consultores preferidos são aqueles que reforçam suas condições agredidas, avisam que estão sob grande estresse, diagnosticam distúrbios depressivos (maiores ou menores ou não especificados) e prescrevem tratamentos ou pílulas "mágicas" para mantê-los ativos, todos voltados para o corpo que eles presumem ter ficado doentes sozinhos, sem exigir mudanças em seus comportamentos e comportamentos - muitas vezes esses profissionais ignoram sistematicamente o modo de vida de seus pacientes e os traços de suas personalidades (às vezes eles parecem não acreditar que os relacionamentos chegaram) a um grau de deterioração doentia que o paciente não consegue superar devido a suas próprias rotinas devastadoras e sua insistência em se sentir infeliz).
Mudanças são necessárias quando a depressão nos assedia, o que vemos em nosso apetite e distúrbios do sono, em fadiga repetida, nos altos e baixos do nosso humor, nos fardos que sentimos. Às vezes, tristeza, medo e incerteza aparecem em nossos rostos e dizemos que não sabemos por que estamos deteriorados. Observando nossos relacionamentos e comportamentos, podemos descobrir as causas. Eles vêm de nós mesmos, de como assimilamos a interação com os outros, e também dos padrões familiares que recriam a infelicidade que não superamos.
Como vítimas, esgotamos a energia da vida em conflitos, na distorção de nossos relacionamentos, em evasão. E essa energia desperdiçada precisamos afirmar nosso equilíbrio, nossa satisfação, nosso bem-estar.
Algo que persiste deve ser removido para que decidamos perdoar as falhas que impusemos aos outros, porque eles não poderiam agir com sabedoria e generosidade em alguns momentos infelizes do passado. Livres de todas essas cadeias de livre e espontânea vontade, a natureza e os seres vivos nos recompensam mais uma vez com sua exuberância, sua sensualidade espontânea e a alegria de seu movimento prodigioso, imparável e sábio.
Hugo Betancur, médico e psicoterapeuta.
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A vida sempre responde às nossas perguntas. No entanto, muitas vezes estamos tão distraídos e confusos que passamos sem prestar atenção às suas respostas e soluções.
E não podemos dar respostas sobre o que não entendemos. Para aprender, precisamos manter a investigação em mente até o momento em que conseguimos nos libertar do esforço do intelecto e perceber claramente porque nos integramos ao movimento da vida.
HB
