O terapeuta acredita que existem desejos perigosos e que devemos aprender a controlá-los
Walter Riso: "O apego é a maior causa de sofrimento para a humanidade"
O psicólogo aborda, no livro 'Desanexar sem anestesia', estratégias para se distanciar de tudo o que tira energia e bem-estar
Como saber se estamos apegados a algo
Como saber se estamos apegados a algo - O psicólogo Walter Riso nos dá algumas dicas para saber se temos dependências emocionais em relação a alguma idéia, coisa ou pessoa
Ele não ocupa as primeiras páginas dos jornais, nem os minutos de rádio se enchem para falar sobre apegos ou dependências emocionais que todos os seres humanos sofrem em maior ou menor grau. Walter Riso dedicou seu último trabalho editorial a esse conceito, que, segundo ele, significa o principal motivo de sofrimento da humanidade, a ponto de acreditar que devem ser realizadas campanhas de prevenção durante o ciclo educacional: do primário ao doutorado. O psicólogo é claro que, se você considera que algo ou alguém em sua vida é indispensável para a sua felicidade, você tem um problema sério porque "você está na sombra do seu mestre". No livro Desanexar sem anestesia, Riso aponta as necessidades secundárias que poderíamos suprir para nossa sobrevivência emocional e fornece pistas para enfrentar nossos apegos. Para o psicólogo, "criar um relacionamento dependente significa dar a alma em troca de obter falso prazer e segurança".
- Quanto tempo você acha que investimos em coisas absolutamente inúteis?
-80% do tempo, e isso é muito. Fomos educados dessa maneira e é difícil refletir bem as coisas antes de fazê-las. É a energia desperdiçada que estamos dedicando a um objeto, um relacionamento, um vínculo ou algo que, mais cedo ou mais tarde, não nos servirá. Trata-se de obter a proporção máxima entre esforço e benefício.
-Por favor, me dê um exemplo de como podemos desperdiçar essa energia.
N Existem relacionamentos de casal em que um dos membros depende muito do outro, embora, em troca, ele ofereça muito pouco amor. Essa pessoa investe 80% do seu tempo apoiando uma relação de maus tratos para obter muito pouco benefício.
- Em seu livro, ele diz que os budistas chamam ignorância, até engano, a capacidade de pensar que as coisas não mudam e duram para sempre. Somos uma sociedade ignorante?
-Em termos budistas, somos muito ignorantes. As coisas mudam, elas se transformam e sabem disso muito bem nas sociedades orientais. Temos esse conceito muito claro mentalmente, mas simplesmente o incorporamos automaticamente. Nos países do leste, eles o educam com a lei da impermanência, de que as coisas vão embora e não são para sempre, de estarem prontas para a perda.
- E em nossa sociedade, como ele nos educou?
- Ao contrário, não há ninguém preparado para a perda. Observe que 80% ou 90% dos livros sobre crescimento pessoal dizem que você está procurando seus objetivos e não está desistindo. Isso porque aqui a base é a esperança, enquanto há desesperança, aprendendo a perder. A felicidade é conseguir coisas ou precisar do mínimo possível? Temos que alcançar a felicidade de um punho mais harmonioso e relaxado. Portanto, nossa sociedade é ignorante no sentido de que não aceitamos perda ou desespero.
Defina o conceito de apego, de acordo com o seu ponto de vista.
-É um vínculo obsessivo com um objeto, idéia ou pessoa que se baseia em quatro falsas crenças: que é permanente, que o fará feliz, que lhe dará segurança total e que dará sentido à sua vida. Quando você tem esse link, não está preparado para a perda e não aceita o desapego.
N O que uma pessoa perde quando se apega a algo ou a alguém?
O apego corrompe, isso lhe dirá a qualquer psicólogo que estudou esse campo. Para mim, é a principal razão do sofrimento na história da humanidade. Se o apego corrompe, você perde sua dignidade, seu respeito, seus valores mais essenciais. Você também perde a liberdade e não pode decidir como se moverá. Você perde a paz de espírito porque uma das características do apego é o medo de perder o que deseja. Finalmente, você também perde a alegria. Sua mente está tão envolvida em investir recursos que você perde a possibilidade de aproveitar a vida com muitas outras coisas que a absorve.
- Apego é sinônimo de dependência?
Sim. Faço a diferença entre vícios que são aceitos ou regulados pela psicologia e psiquiatria e aqueles que não são. Por exemplo: o vício em compras é classificado, mas o vício em moda, que está intimamente relacionado, não é classificado. Quando você recebe um paciente que se apega à moda, precisa de um tratamento que não aparece em nenhum livro porque não está classificado. As pessoas tendem a chamar vícios de vício que não são classificados. Hoje eu vesti uma camisa polo com o crocodilo, mas se eles tirarem o crocodilo, eu não me importo. Você compra algo porque gosta e ele vem com marcas, mas isso não significa que você pertence a essa família.
-Se falamos de vícios, as pessoas tendem a estar alertas. A palavra apego, por outro lado, tem uma conotação positiva em nosso país ...
-É verdade, e é uma importante diferença linguística. Em nossa cultura, apego são as pessoas que amam você, que o contemplam, que cuidam de você ou lhe dão proteção. Mas quando falamos sobre apego em termos como o coloco no livro, falo sobre vício. Falo de apego a situações ou pessoas, mas não a substâncias psicoativas.
N Como temos que lidar com as necessidades vitais que todos temos para não acabar dependendo delas?
-Há muitas maneiras. A primeira coisa é entender que qualquer necessidade é potencialmente suscetível de se tornar um apego. Mesmo as principais necessidades, como comer ou beber água. Você percebe que está caindo nessa quando não pode controlá-lo e começa a perceber que realmente precisa dele; quando a necessidade se torna algo essencial e você não é capaz de dizer: se eu a tenho bem e se não, também.
-Preciso de você.
-Exatamente. A expressão de que preciso deve ser substituída pela que prefiro. Quando você tem uma necessidade, você não escolhe, o que você escolhe é o impulso. Você está de mau humor, irritado porque não há objeto ou pessoa.
-Eu te amo, mas não preciso de você, é isso? Se sim, carregamos metade dos casais hoje em dia
-É uma mudança de mentalidade e paradigma. Eu preciso de você não, eu prefiro você. Eu preciso de você é que essa pessoa é essencial e que você se torna um vácuo.
Socialmente, estamos interessados em manter alguns apegos para nos cancelar como pessoas?
-Lógico, existem anexos que são bem vistos socialmente. Quantos políticos você acha que vão ler este livro? Poucos! O desapego é um pesadelo para eles, porque você flerta com três coisas: princípios, poder e posse.
- Nossas necessidades são inatas ou foram criadas pela sociedade de consumo?
N Existem necessidades primárias e psicológicas inatas. Há outros que são secundários, que são aprendidos e que têm a ver com desejos.
Desejo que algo signifique estar apegado a ele?
-Não necessariamente. O desejo é um prazer projetado no tempo e nos torna humanos. Agora, quando você é incapaz de desistir do desejo, você está apegado.
- Fale sobre desejos perigosos. O que eles seriam?
-Eles são os desejos que afetam sua saúde mental ou física. Há desejos que, por si só, são perigosos, como amor, internet ou beleza. Existem outros que não são tão perigosos quanto a espiritualidade. Eu te dou um exemplo: Deus. Quem pensaria que ser bom é um desejo perigoso? Aparentemente não. O que acontece é que pode se tornar perigoso se você exagerar. Se você exagerar ao ajudar os outros, além do que você é capaz de dar, você queima.
-Fiquei surpreso que em seu livro você garanta que tenhamos que conversar com nossos desejos. Eles vão nos deixar loucos!
- Falar com nossos desejos é simplesmente conectar-se ao canal do desejo que, em um determinado momento, está arrastando você. É por isso que digo que você precisa aprender a conversar com eles, a desafiá-los. Conheço as pessoas que, quando adotaram a idéia, inventaram seu próprio método e funcionou muito bem. O mais importante, embora pareça mentira, não são as estratégias, é ver o inútil, estúpido ou perigoso de alguma coisa. Quando você o vê, você se retira automaticamente.
-Eu imagino que não há ninguém que não tenha apegos. Para se separar deles, você precisa ter um espírito rebelde?
-Totalmente. É preciso ser irreverente com eles. Não é rebelde gritar contra as coisas, é quebrar o esquema básico no qual você está envolvido e colocar um novo paradigma de vida. Em nenhum dos manuais que estão saindo agora para ser feliz, eles dizem que você precisa se rebelar contra as regras. Ser desapegado é, de certa forma, um subversivo da ordem estabelecida. Gosto do conceito de subversão entendido como uma rebelião interior.
-Como podemos saber se alguém é emocionalmente imaturo?
-Eles são pessoas com baixa tolerância à dor, não agüentam. Eles têm muito pouca tolerância à frustração, ficam horrorizados com o fato de as coisas não estarem como querem. Por fim, eu diria que eles têm uma ilusão de permanência, pensam que há coisas que podem durar para sempre e uma grande vulnerabilidade ao prazer que as faz não ter autocontrole.
- A atual crise econômica nos ajudará a perceber a energia que estamos perdendo com coisas supérfluas?
-As crises ajudam isso, sem dúvida. As crises mostram o supérfluo, o inútil e as necessidades que você criou e das quais você pode prescindir. Aprender a passar sem algo ou alguém é muito importante; Quando você o faz, você está com um pé na libertação. A crise pode ser um grande terapeuta sem anestesia para desapego. Uma crise implica uma mudança de valores e faz as pessoas aprenderem a se separar de muitas coisas por causa das coisas ruins.
Sem anestesia. Desapegar-se de algo ou de alguém é assumir que a dor será inevitável?
-Claro. Uma pessoa trocará um sofrimento inútil por um sofrimento útil, que é o sofrimento e a perda assumida.
Fonte: lavanguardia.com/vida/20130418/54371302649/como-saber-estamos-apegados-algo.html
