Muitos de nós aprendemos que somos responsáveis pelos sentimentos daqueles a quem amamos e que devemos garantir que eles não se sintam tristes ou sozinhos.
Algumas pessoas mantêm a crença básica de que, se nosso parceiro sente dor, é nossa responsabilidade ou falha, e devemos corrigi-lo, incentivá-lo, dar-lhe um abraço, protegê-lo e a lista continua.
Qual é o problema de se apegar à crença básica de: sua dor = minha responsabilidade?
A principal consequência dessa crença básica é que ela o mantém reativo em seus relacionamentos íntimos. Toda vez que seu parceiro compartilha algo difícil ou doloroso, você imediatamente fica tenso e sente que precisa fazer algo a respeito.
Você para de ouvir de uma posição confortável e aberta, porque quando começa a ouvir a dor do seu parceiro, imediatamente começa a pensar: “O que eu fiz agora? Oque tenho que fazer? Quanto esforço e energia devo investir para incentivar ou pedir perdão? Com o tempo, esse esforço mental pode levá-lo a começar a fugir do seu parceiro, já que você já tem problemas suficientes.
Essa reatividade automática envolve você em um relacionamento simbiótico, onde ambos são cautelosos ao demonstrar sua dor ou sobrecarregar seu parceiro, e as dificuldades de alguém são sentidas como um grande fardo emocional para o parceiro.
Lentamente, o relacionamento se transforma em um lugar perigoso, onde você não deseja compartilhar sua dor para não ferir seu parceiro (porque sua dor = seu problema). Nessas relações simbióticas, se uma é ferida, a outra deve simpatizar com essa dor como prova de seu amor; Se um é feliz, o outro também deve ser feliz. Essa dinâmica torna o relacionamento pouco diferenciável.
Como resultado, ambos param de compartilhar sua verdade. Eles começam a evitar questões sensíveis, críticas construtivas, frustrações e tensões de conflito no relacionamento para não se machucar. Essa evasão é prejudicial porque reduz a autenticidade, a intimidade e a vulnerabilidade do relacionamento.
Você não é responsável por como seu parceiro se sente.
Como Lori Gordon escreve, você pode ser um fator na vida dela que influencia a experiência dela, mas não pode assumir a responsabilidade pela felicidade emocional dela. Isso não significa que você está alheio à dor deles . Caso contrário, encontre uma maneira de se controlar enquanto seu ente querido lida com seus problemas pessoais.
Encontre-se na presença da outra definição de intimidade de Schnarsh. Sentir e lidar com a sua dor fortalece diretamente o caráter, a integridade, o respeito próprio e a confiança. Portanto, não roube ao seu parceiro a oportunidade de crescer. Você não precisa reagir de uma certa maneira a toda expressão de emoção da parte deles. Apenas deixe que eles se conheçam.
Em uma ocasião, trabalhei com um casal simbiótico, onde ficou claro que o marido não podia lidar com a raiva de sua esposa em relação a ele, então ele minimizava constantemente a dor dela por não ouvi-la ou ser sarcástico. Em nossas sessões, descobrimos que ambos compartilhavam a crença de sua dor = minha culpa .
Depois de destacar sua crença básica, ele disse que agora estava realmente pronto para ouvir a dor de seu parceiro. Perguntei a ele o quanto ele realmente queria ouvir de 1 (não muito interessado) a 10 (morrendo de vontade de ouvir seus lamentos). Ele disse imediatamente 8. Esse número parecia alto demais para a realidade de sua evitação simbiótica recorrente da dor.
Convidei-o a fazer uma pausa, imaginar que ele havia bebido o soro da verdade e compartilhar o número verdadeiro. Ele examinou o rosto de sua esposa com preocupação e sussurrou: "Bem, sério, são 2 em 10".
Para sua surpresa, sua esposa não se ofendeu, mas soltou uma risada profunda e espontânea. Ela compartilhou que achava que era um 2 quando ele originalmente dissera 8, e ficou agradecida por ele ter admitido abertamente o que ela (e eu) percebemos.
Depois daquele momento, os dois experimentaram um momento de relacionamento diferenciado - ele compartilhou sua dor sincera, na forma de evasão, e ela foi capaz de "deixá-lo pousar", porque ele não tentou se censurar para protegê-la.
Esse processo ajuda os casais a cortar o cordão umbilical simbiótico entre si, pois ousam compartilhar sua dor honestamente, sem fugir ou censurar a si mesmos, e mesmo sem a necessidade de resolver ou proteger seu cônjuge.
Então agora vamos examinar os diferentes passos que você pode tomar para amenizar a reatividade simbiótica de seus relacionamentos íntimos e permitir que seu parceiro compartilhe abertamente o desconforto deles.
- Reflita para examinar se você se apega à crença básica de que é responsável pelos sentimentos de seu parceiro, ou se sua dor é sua responsabilidade ou se é sua responsabilidade fazer seu parceiro feliz o tempo todo . Veja o que você ganha e o que perde, confiando demais em uma crença tão básica.
- Se você deseja amenizar (ou mudar) essa crença básica, compartilhe este artigo com seu ente querido, para que eles tenham uma linguagem e um entendimento comuns e marquem uma hora para que eles tenham uma conversa profunda e calma.
- Quando estiverem conversando, tente compartilhar sua dor, crítica, frustração ou até raiva com seu parceiro lentamente, em pequenas quantidades, parando para permitir que ele seja absorvido e digerido por ele.
- Lembre seu parceiro de "se segurar": ele não precisa reagir ao que você está compartilhando. Lembre-o de apenas ouvir e permitir que ele caia em seu corpo. Você não precisa se desculpar, consertar ou se motivar.
- Se eles começarem a ser reativos, defensivos ou agressivos, faça uma pausa e / ou descanse. Se necessário, você sempre pode retornar a este tópico posteriormente.
- Às vezes, compartilhar a dor dessa maneira nova e diferenciada, que não é um golpe ou um ataque no meio de uma luta acalorada, pode levar a uma certa distância, frieza ou até uma pausa. Isso é inevitável e natural. Lembre-se de respirar e permanecer aberto e amoroso com seu parceiro. Lembre-se, e eles, de que você está fazendo isso para poder aprofundar ainda mais o relacionamento. Se você permanecer firme e não se retratar ou se desculpar pelo que disse, com o tempo, seu parceiro poderá retornar a esse problema com uma pergunta ou desejar compartilhar sua própria dor.
Esse processo pode levar você a um relacionamento mais consciente, menos reativo e simbiótico, mais autêntico e diferenciado. Com o tempo, um senso de liberdade aumentará no relacionamento, e você se sentirá mais livre para compartilhar o que sente.
Você descobrirá uma apreciação renovada em relação ao seu parceiro, porque ele estará disposto e forte o suficiente para conhecer você e sua dor, sem reagir ou desmoronar. Com o tempo, esse processo mudará a maneira como você pensa e o ajudará a internalizar que você não pode impedir seu parceiro de sentir dor.
Portanto, se você não deseja que seu parceiro e aqueles que você ama permaneça indiferenciado, e se deseja que eles cresçam, lembre-se de que você não é responsável por seus sentimentos . Sua dor é sua dor, e sua dor é sua dor.
Para encerrar, ofereço esta frase: "Para todos, sua própria dor".
Traduzido por: Diana Mart ́nez, editora e tradutora da grande família hermandadblanca.org
Canalizado por: Assael Romanelli, assistente social clínico e terapeuta de casais e famílias.
Página original: https://www.psychologytoday.com/intl/blog/the-other-side-relationships/201908/you-are-not-responsible-your-partners-feelings
