Deixe-me começar dizendo que crianças e adultos precisam expressar suas emoções e sentimentos. As crianças são autênticas e espontâneas, portanto, sentem intensamente suas emoções. Quando eles os expressam, é para nos fazer ver e perceber seu grande mal. Emoções e sentimentos devem ser sentidos e expressados. Eles são o mecanismo de defesa que a natureza nos deu para nos conectarmos com o que nos causa dor ou falta. No entanto, muitos de nós aprendemos a reprimi-los há muitos anos por medo de serem julgados, criticados, maltratados, não aceitos, rejeitados, repreendidos, repreendidos, punidos, presos ou não amados.
Chamar uma birra, birra ou birra para o comportamento de uma criança quando ela precisa expressar uma emoção intensa ou um sentimento de grande mal é fazer um julgamento e rotulá-la. Seu sentimento de frustração e desamparo é tão grande que ele precisa expressá-lo chorando ou gritando. Às vezes, negamos a eles suas pulsões inatas ou suas necessidades mais básicas não são atendidas. Quando sentimos medo, angústia, frustração, desvalorização, desamparo, raiva, julgamento ... Os níveis de adrenalina e cortisol aumentam em nosso cérebro. Isso causa uma reação emocional descontrolada em crianças e dor de cabeça ou enxaqueca em adultos . Nesse momento preciso para que os índices caiam, eles precisam de nossa serenidade, calma, amor e tempo para poder relaxar e nos acalmar. Se sairmos do controle, não nos sentiremos seguros ou aceitos e começaremos de novo ... Eles têm o direito de se sentir mal. Nossa responsabilidade é tentar evitar tais situações ou, em caso de explosão, acompanhar com amor a validação e a nomeação do que elas sentem.
Na minha opinião, o mais importante não é como vamos acompanhar essas "birras" ou o que podemos fazer para acalmá-las depois que elas perderem o controle. Isso viria depois. Nossa responsabilidade como adultos é ir além, aceitar e reconhecer que, por trás de cada "birra", existe um motivo absolutamente válido e legítimo, quer estejamos cientes disso ou não. Não estar ciente ou saber o que causou ou continua a causar esse desconforto não nos exime da responsabilidade de tentar descobrir para evitá-lo no futuro. Se nosso olhar fosse mais sobre como eles se sentem, em vez de como se comportam, evitaríamos muitos conflitos.
Nenhuma criança chora, grita, bate ou fica com raiva de irritar ou ridicularizar seus pais. Eles simplesmente fazem o que a natureza programou e projetou. Como já mencionei, emoções e sentimentos devem ser expressos não reprimidos. Já sabemos que ter que reprimir emoções negativas para obter a aprovação dos outros causa alterações no comportamento e no aprendizado e nos distancia do nosso ser essencial, mas isso já seria outra questão.
Nós, adultos, somos os únicos que podemos torná-los um modelo quando se trata de mostrar nossas emoções e sentimentos. Infelizmente, muitos de nós também não têm ferramentas e queremos e precisamos que as crianças se controlem para não perder as nossas. A verdade é que deve ser o contrário. Se estamos em um local público, ainda nos sentimos piores por medo de ser julgado por outras pessoas. Nesses momentos, devemos nos perguntar:
O que acontece comigo quando meu filho não atende às minhas expectativas ou às dos outros?
Onde e de quem aprendi a ter medo de ser julgado por outros?
Por que me preocupo mais com o que os outros estão pensando e sentindo do que com o que meu filho pensa e sente agora?
Como reagimos quando crianças à raiva ou frustração e como nossos pais lidaram com isso?
Nesses momentos, seria necessário dar voz ao nosso filho:
Existe algo que eu possa fazer para que você se sinta melhor?
Você precisa de alguma coisa?
Posso te abraçar ou te beijar?
Eu entendo que você está muito bravo ou frustrado com o porquê, mas é que
Você quer me dizer ou me perguntar uma coisa?
Se nesse momento você não puder falar ou nos ouvir, depois de algumas horas, poderemos nomear o passado e dar voz novamente.
Nós tendemos a ser autoritários e arbitrários com as crianças, enviamos, forçamos, gritamos, apressamos, ameaçamos, criticamos, lemos, julgamos, punimos, castigamos, recompensamos, comparamos, comparamos, eles Avaliamos, examinamos-os Em resumo, eles têm muito poucas ocasiões para poderem ser eles mesmos e tomar suas próprias decisões. Eles vivem em um mundo feito por e para adultos. Às vezes, eles têm muito pouco em mente. Somos os adultos que decidem quando vão dormir, quando acordam, quando tomam banho, quando, o que e como devem comer, que roupa devem vestir e quais não, quando podem brincar ou não e o que Como e por quanto tempo, como e como eles devem aprender e a que taxa, com quem os deixamos Nossas necessidades e desejos quase sempre precedem o das crianças. São eles que devem se adaptar a nós e a esse estilo de vida rápido e estressante. Alguns pensam que eu exagerei e especialmente aqueles que chamamos de pais conscientes e que praticamos educação e educação respeitosa. No entanto, o comportamento de nossos filhos evidencia que talvez algumas necessidades não estejam sendo atendidas e que haja algum desconforto.
Vamos nos colocar por um momento. Em seus pequenos corpos, em suas mentes, em seus pequenos corações, em suas almas. O que você acha que seu filho, neto ou estudante pode estar sentindo agora?
E não apenas isso, mas também nós, seus pais, as pessoas mais importantes para eles, estamos estressados, ocupados e preocupados na maior parte do tempo para acompanhar o ritmo que estabelecemos. Às vezes, não somos o melhor modelo para eles.
As crianças precisam de nossa atenção e presença diárias. Quantas horas ou minutos reais por dia estamos presentes e conectados a eles? Não quero compartilhar o mesmo espaço, cada um fazendo suas próprias coisas. Quero dizer, estar com o coração e a mente com e para eles, sem celulares, sem tarefas, sem pensar ... Simplesmente sendo, compartilhando, ouvindo, assistindo ... Muitas vezes eles pedem pequenas coisas materiais ou doces, quando a atenção muda. Eles se sentem vazios, emocionalmente falando, e precisam ser preenchidos.
Eles precisam ser amados incondicionalmente e não por causa de como se comportam ou quanto aprendem.
Eles precisam ser vistos, ouvidos e levados em consideração.
Eles precisam ser capazes de tomar algumas decisões sobre seus próprios gostos, preferências e interesses.
Eles precisam ser capazes de acompanhar. Eles precisam cometer um erro para perceber e aprender.
Eles não precisam ser julgados ou criticados.
Eles precisam ser aceitos por quem eles já são e não por quem esperamos e queremos que sejam.
Eles precisam se sentir respeitados e dignos de nosso amor. Eles não são diferentes dos adultos, são simplesmente mais jovens, mas seres humanos com as mesmas necessidades que os adultos.
Nós, crianças, precisávamos da mesma coisa, mas esquecemos. E muitos de nós não o possuímos, talvez por esse motivo seja tão difícil dar agora como adultos. É tremendamente difícil dar o que você não tinha. Não temos registro emocional ou modelo. Geralmente fazemos às crianças o mesmo que elas fizeram conosco. Vamos ajudá-los a se tornar quem eles vieram a ser. Vamos fazer o nosso melhor para nos tornarmos a mãe ou o pai que eles precisam que sejamos.
A infância é o estágio mais curto da vida de um indivíduo e é o que queremos passar mais rapidamente. E paradoxalmente, toda a nossa vida dependerá de como vivermos aqueles primeiros anos de proteção ou desamparo. Por que temos problemas em permitir que crianças sejam crianças quando realmente são? Uma criança de 2 anos, 5 anos ou 9 anos só pode ser uma criança de 2 anos, 5 anos ou 9 anos durante 1 ano de sua vida. Nunca mais será.
A infância é a etapa mais importante de um ser humano. Todo o nosso caráter, personalidade, características, habilidades, qualidades, paixões, talentos, princípios e crenças dependem da infância que vivemos. É quando as crianças fazem todas as conexões neurais necessárias para o aprendizado futuro. É quando eles entendem como o mundo funciona. É quando você constrói sua auto-estima, segurança, empatia e identidade. É quando eles aprendem os valores dos adultos ao seu redor. É quando eles se conectam ou se desconectam de seu mundo emocional. É quando eles podem se conectar com seu ser essencial ou não e, em seguida, poder tomar suas próprias decisões. É quando eles dependem mais de nós e do nosso amor incondicional. Eles precisam de nós agora, hoje, neste momento preciso. Há uma frase que eu gosto muito: "Mãe, mãe ... me ama quando menos o mereço, porque será quando eu mais precisar ..."
Tendo dito tudo isso e analisando um pouco mais a realidade emocional das crianças, me pergunto como elas não terão reações emocionais explosivas de tempos em tempos com o que estão tendo que suportar e viver. Dito isto, pode parecer que eu estou exagerando, certo? Muitas vezes não vemos todo o cenário, apenas vemos que ele perdeu o controle do porquê de querer isso ou aquilo e achamos que esse brinquedo ou aquele doce é a razão ou a causa de uma birra. A verdade é que há muito mais em jogo, mas não paramos para vê-lo nem temos consciência disso. Os caprichos e as birras são simplesmente as experiências que eles usam para poder expressar seu desconforto interno. O brinquedo ou doce é simplesmente o que eles precisam para baixar todo o resto. Quando uma criança perde tanto controle quando dizemos "não" a alguma coisa, não é apenas por causa desse "não", mas também por causa de todos os "não" que ele ouve há algum tempo . Eu me explico, negando algo a uma criança pequena, ele a vive como uma recusa a seu impulso vital, seus desejos, sua vida, seu ser e sua pessoa. E às vezes ele não suporta.
O que podemos fazer então? Nós não vamos dar a eles tudo o que eles querem, certo? Claro que não, você vai pensar um pouco. Se conversarmos com uma criança, explicamos, a ouvimos, a entendemos, a aceitamos como ele é sem resistir a ele, já que ele é pequeno, será mais fácil para ele entender que algo não pode ser ou não pode ter. Não é o mesmo que relatar um limite e validar suas emoções do que arbitrariamente limitar. Também não é uma questão de nós estarmos no controle ou tê-los. Trata-se de não fazer tantas coisas "para" as crianças e fazer mais coisas "com" elas. Converse com eles, explique a eles, valide suas emoções e dê um nome às nossas necessidades e tente atendê-las o máximo possível.
Eles precisam que sejamos mais cúmplices e menos rivais. Hoje há muita desconexão emocional e falta de comunicação entre pais e filhos e muita luta pelo poder. Às vezes, essa é a verdadeira causa de muitas birras.
Não passamos tempo suficiente com eles . Quero dizer o tempo que eles precisam, não o que estamos dispostos a dar a eles. Eles não têm presença, aparência e aceitação. Embora haja pouco tempo com eles, se for com presença e conexão, eles percebem e agradecem . Seus desejos são importantes para eles, assim como os nossos são para nós. Muitas vezes podemos pensar que nosso filho é diferente, que estamos gastando tempo e o amamos e o aceitamos, e mesmo assim ele continua se comportando da mesma maneira. Todos os dias da minha vida eu olho para os nossos três filhos e, como eles se sentem e se comportam, sei se estou ou não suficientemente presente e conectado com eles e se eles se sentem suficientemente respeitados, livres, olhados e levados em consideração para serem eles mesmos e Algumas decisões Não posso julgar se estou dando a eles o que eles precisam ou não. Só posso conhecer e verificar observando-os. Quando estão inquietos, precisam incomodar os outros, reclamam com frequência ... É como a pequena luz vermelha no tanque esvaziando que está me dizendo que eles não têm aparência, presença ou atenção. Nesses momentos, é quando eles mais precisam de nós e devemos estar mais conscientes de seu desconforto e desconexão. Já disse em muitas outras ocasiões que, quando nos sentimos bem, nos comportamos bem. Quando nos sentimos mal, nos comportamos mal. Isto é verdade para crianças e adultos.
É muito difícil para uma criança controlar seu desconforto e falta de conexão com pai e mãe. Ele se sente sozinho, confuso e perdido. Simplesmente expresse e nós o denominamos birras, birras ou birras. Como se isso fizesse parte do design humano ou um estágio evolutivo de seu desenvolvimento. Essas expressões são o efeito colateral do desconforto ou desconexão que sentem por dentro. Eles são o sintoma, não o problema em si.
Uma criança feliz, feliz, satisfeita e amada incondicionalmente (sem condições, simplesmente por ser quem ele é) respeitada, levada em consideração, valorizada ... não precisa explodir emocionalmente. Ele fica zangado ou frustrado, é claro, pois todo mundo acontece conosco de tempos em tempos, mas se estivermos com ele e o validarmos, o acompanharmos e dermos seu nome ao que acontece com ele, ele certamente o gerenciará e entenderá. Temos que segurá-los. Não se trata de evitar todas as situações hostis ou de permitir tudo. É sobre como gerenciamos e entendemos a origem de tal desconforto e aceitamos nossa parcela de responsabilidade.
Há quem defenda que bebês e crianças choram para dar expressão ao estresse como uma descarga pelo que estão sofrendo como se isso fosse algo natural. Para uma criança sentir o estresse não é natural. O fato de uma criança precisar fazer o download não é natural. Pessoalmente, discordo desse argumento, pois o estresse é causado por um aumento na adrenalina e cortisol no cérebro devido a um grande medo, desconforto ou experiência traumática. Pensar que uma criança precisa chorar e chutar para curar não é totalmente preciso. Uma criança precisa de amor, contato, apego, presença, permanência, disponibilidade, aparência e escuta para curar. Se ele chora e chuta, é porque continua se sentindo mal e emocionalmente desconectado da mãe e do pai.
Quando já explodiu, é porque houve uma falta emocional, desconforto ou necessidade não atendida e é aí que ele precisa expressá-lo e retirá-lo, mas não confundi-lo com o fato de que essa é a maneira natural de expressar estresse. Essa é a maneira natural e única de uma criança pedir ajuda, amor, aparência, compreensão, aceitação, presença, atenção, quando houver estresse. Terá que ser retirado e expresso. Estamos aqui para ver, aceitar, mudar ou melhorar o que você sente naquele momento e tentar evitá-lo no futuro.
Apenas faça-o se sentir bem. Ele chora e chuta por que se sente mal e desconectado, não vamos esquecer. Podemos fazer algo para provocar bem-estar e paz interior e, em seguida, essa expressão não é mais necessária. Mesmo os bebês que nasceram de partos muito traumáticos, que precisam ser separados de suas mães para serem submetidos a intervenções cirúrgicas, quase não precisam chorar se puderem ser corpo a corpo com sua mãe (método canguru). Eles choram quando vivem a experiência hostil, enquanto a sentem em suas entranhas, não quando ela já passou.
Somos os adultos que precisam lamentar feridas antigas. As crianças vivem aqui e agora. Se, mesmo assim, ao tomar consciência do que foi dito acima, não podemos evitar uma birra, é claro, teremos que acompanhá-los da maneira mais amorosa, solidária e respeitosa possível. Com palavras ou silêncios, carícias, abraços, desculpas. Se gritarmos com eles, punirmos, exigiremos que eles fiquem em silêncio, causaremos ainda mais frustração e, portanto, mais ruim quando não forem compreendidos e roda continua e continua. Nosso olhar deve ser o de evitar cenas e experiências . Não pense que são formas naturais de liberação do estresse.
É possível mudar o paradigma se estivermos dispostos a nos tornar verdadeiramente conscientes do que acontece conosco quando nossos filhos, ou filhos em geral, expressam seu mau ser ou desconexão. Se voltarmos os olhos para as crianças em momentos de desconforto e necessidade de expressão emocional (não quero mais chamá-lo de birra), veremos que tudo parece diferente.
Vamos nos perguntar novamente:O que acontece comigo toda vez que meu filho perde o controle?
O que acontece comigo quando minhas necessidades e as suas estão em jogo?
Meus pais poderiam satisfazer os meus?
Tive na infância toda a atenção, aparência, respeito, aceitação e amor incondicional de que precisava?
Obrigado por me ler mais uma vez. Eu simplesmente preciso alcançar seus pequenos corações e causar algum "clique" e mudança de aparência, crença e atitude.
Yvonne Laborda
Meu site: www.yvonnelaborda.com
Nosso blog: APRENDENDO TUDO
As birras das crianças não são o que parecem: como gerenciá-las
