Hide 1 Parte 1 - Descarregar a raiva perto de outras 1.1 6 de outubro de 2003 2 Parte 2 - Expressando raiva pessoal 3 Parte 3 - Desculpando-se por servir 4 Gerenciando a raiva de forma multidimensional - por Jelaila Starr

Parte 1 - Descarregando a raiva perto de outras pessoas

6 de outubro de 2003

Você já esteve perto de alguém que está expressando raiva? É estranho, certo? E também doloroso. ¡Ayyy! A raiva é uma emoção de natureza ferozmente explosiva e volátil; Não é uma emoção fácil de lidar. Aprender a expressá-lo adequadamente é como aprender a lidar com dinamite. Um movimento falso e podemos aniquilar emocionalmente alguém, causando grande dor e sofrimento. Durante vários anos, procurei entender a raiva, como usá-la e como expressá-la. Este artigo é sobre uma descoberta que fiz recentemente, relacionada à expressão ou descarga de raiva; Uma descoberta multidimensional.

Eu estava na cozinha lavando a louça do café da manhã, quando meu marido entrou furioso e corado. Eu estava lá com as mãos na água, observando silenciosamente a resposta do meu corpo. Enquanto ele gritava e amaldiçoava o mau funcionamento do computador, os músculos das minhas costas começaram a ficar tensos, tentando me proteger da nuvem de energia feroz que flutuava em minha direção. Minha criança interior gritou “Corra!” Enquanto a nuvem queimava o convés externo do meu Campo Aural. Mesmo quando posso simpatizar com sua dor, isso me faz sentir irritado, usado e forçado. Tento me dizer que não há problema em apoiá-lo, que é bom expressar raiva e dor. Afinal, temos um acordo em admitir que o outro expressa sua raiva sem medo de ser desprezado, que o outro o faz sentir-se errado, que o corrige ou que não presta atenção nele. A única coisa que ele está fazendo é exercer o acordo; então: Por que me sinto tão chateado quando ele expressa raiva ou raiva perto de mim, mesmo quando não tem nada a ver comigo? Por que não consigo ouvi-lo bem, apoiando-o, como combinamos? Essa é a pergunta de um milhão de dólares.

Após anos de treinamento em crenças e conceitos multidimensionais, cheguei a entender que a raiva e a dor resultantes dela são parte normal de qualquer relacionamento profundo, porque é parte normal do ser humano. Além disso, eu aprendi que tudo tem um valor, o que significa que a raiva tem um valor; De fato, muitos valores. De uma perspectiva multidimensional, a raiva usada corretamente é valiosa de várias maneiras.

1-. A raiva atua como um mecanismo de proteção, como uma espécie de alarme de incêndio. Nossa Criança Interior a usa para nos alertar que fomos violados emocionalmente e / ou fisicamente, ou que em breve seremos.

2-. Quando expressamos raiva, mostramos à nossa Criança Interior que o amamos, porque ele nos alertou sobre um possível perigo; e ouvimos e respondemos. Em essência, fazemos o que pregamos. Com nossa ação, mostramos que nos importamos o suficiente para protegê-la.

3-. Quando expressa no momento, a raiva pode ser catártica, limpando o corpo da violação emocional / física, para que não seja armazenada.

4-. Quando a raiva é expressa em um relacionamento para eliminar uma violação, ou nosso medo de alguém, somos sinceros sobre nossos sentimentos; e, consequentemente, aberto e honesto com nosso parceiro.

Bem, eu entendo tudo isso, mas você ainda não respondeu à minha pergunta por que acho tão difícil apoiar as pessoas quando elas expressam raiva na minha presença. Este tem sido um aspecto real de discórdia entre meu marido e eu. Agora, Jonathan é maravilhoso de várias maneiras; e não apenas porque ele é meu marido, mas porque ele pode permitir que as pessoas expressem raiva em sua presença; e estar lá com eles, apoiando-os emocional e fisicamente até que terminem. Eu o admiro muito por poder fazer isso. Sua capacidade de ouvi-los e apoiá-los vem do condicionamento de sua infância. Em sua casa, ele não foi julgado a quem expressou raiva. Isso lhe proporcionou uma boa posição anos depois como conselheiro de dependentes doentes, trabalhando em hospitais para ajudá-los a se libertar do álcool e das drogas. É surpreendente quanta raiva surge quando os medicamentos para controlá-la acabam.

Ao passar pelo processo de descobrir a raiz da minha incapacidade de ser um bom ouvinte e sentir a raiva do outro, ganhei muito terreno. Primeiro, pensei que era devido às explosões de raiva que meu pai tinha, explosões de fúria do tipo que deixa os móveis destruídos e as paredes entediadas ... e não é um trocadilho. Sua fúria era imprevisível e aterrorizava meus irmãos e eu. Mas o que ele mais temia era ser responsabilizado por ser a causa de sua raiva; E muitas vezes eu fui. Eu cresci andando nas cascas de ovos proverbiais, sempre alerta para não dar ao meu pai qualquer motivo para ficar com raiva, o que incluía monitorar o comportamento dos meus irmãos. Mas, quando isso falhou, ele fez tudo o que pôde para conter sua raiva, incluindo resolver o problema, argumentar com ele (isso não faz sentido, porque não se pode argumentar com alguém louco de raiva); e assumir a culpa, se necessário. Por causa dessa situação em nossa vida doméstica, cresci com um condicionamento inconsciente para acreditar que sempre que uma pessoa aborrecia minha presença, mesmo que não tivesse nada a ver comigo, de alguma forma minha responsabilidade era parar isso.

Ao entender cada vez melhor, percebi que esse condicionamento da minha infância era apenas parte da razão; e encontrou uma maneira de mudar essa programação. Quando outras pessoas descarregam sua raiva perto de mim, mas não em relação a mim, eu rapidamente entro, abraço minha Criança Interior e repito baixinho: Não tem nada a ver comigo, não tem nada a ver comigo. O que fazer conosco? Ele está apenas expressando sua dor; E tudo bem. Essa técnica parecia funcionar, mas não eliminou a dor que senti em sua expressão; e então ainda sentindo raiva e ressentimento.

Numa tarde de um dia recente, recebemos a resposta do milhão de dólares; e, obviamente, como a maioria das respostas multidimensionais, tinha várias camadas, mas estava completamente completo. Jonathan e eu tivemos outra de nossas discussões pessoais sobre minha capacidade de permitir que ele expressasse sua raiva, quando eu disse: `` Oh, entendi! Não posso permitir que você expresse sua raiva, porque quando você o faz, permaneço com a raiva que você liberou; e a carga até quando eu posso me livrar dela e dói carregá-lo! É por isso que fico furioso, sinto-me assim enquanto você está aliviado e melhor. Não senti sua falta ficando brava comigo. Não senti sua falta por não ser um bom ouvinte! Senti como se uma grande Luz tivesse acendido a luz da escuridão da ignorância em que vivia a vida toda.

Enquanto continuávamos conversando, percebemos que eu precisava de uma maneira de liberar e eliminar a dor. Entrei para perguntar à minha criança interior o que eu queria ser capaz de eliminar a raiva e liberar a dor. Ela respondeu: quero que ela mostre que aprecia meus esforços para ser uma boa ouvinte. Quero ser grato por estar disposto a sentir a raiva que ele libera e por carregá-la até que seja eliminada. Quero que ele diga que é grato porque estou disposto a prestar este serviço; e que ele entende que isso é doloroso.

Bem, isso ficou muito claro. Então eu respondi: Jonathan, quero que você me agradeça por ser um ouvinte solidário. E quero que você me ajude a eliminar a dor da sua descarga do meu corpo e do meu campo de energia. Se o fizer, não terei nenhum problema em permitir que você expresse sua raiva na minha presença. E não apenas tudo ficará bem, como também procurarei oportunidades para oferecer esse serviço como uma maneira de mostrar meu amor. Assim que você terminar o download, gostaria que você dissesse algo como: `` Obrigado pela atenção. Eu sei que sentir minha raiva te machuca; e eu aprecio que você esteja disposto a ouvir o meu download. Jonathan, você não precisa dizer exatamente essas palavras. Apenas fale do seu coração e eu sentirei isso.

Então, que Jonathan voltou para me libertar da dor que me deixou, era a peça final do quebra-cabeça que eu estava procurando. Mas há outro detalhe que quero enfatizar. Perceba que quando perguntei a minha Criança Interior o que eu precisava para aliviar a dor, ela não pediu desculpas. Desculpas significariam que ela era uma vítima; E eu não quero ser. Afinal, a razão para abraçar conceitos e crenças multidimensionais é que eles eliminam a vitimização, mostrando-nos como pensar e viver como deuses / deusas criadores com poderes. Quando, através de um acordo, escolhi permitir que outro, neste caso Jonathan, expressasse raiva em minha presença, não sou uma vítima. Mas se ele pede desculpas pela alta, isso implica que eu sou uma vítima, que não sou uma pessoa completa e completa, capaz de processar a dor da raiva. Quando isso acontece, isso prejudica a confiança nele que eu estava construindo através do nosso contrato de download. Tudo o que preciso para cumprir minha parte do contrato é ser validado e apreciado pelo meu papel, para que eu possa eliminar a raiva do meu campo. Não sou vítima de sua dor quando temos um acordo para expressá-la.

Por outro lado, se Jonathan pedisse desculpas, ele enviaria à Criança Interior a mensagem de que ele era ruim ... que expressar raiva estava errado; e que, conseqüentemente, ele é uma pessoa má. Isso prejudica seus esforços para aprender a usar e expressar adequadamente a raiva. Isso prejudica seu trabalho ao aceitar que a raiva é valiosa e que pode ser usada como uma ferramenta de autoproteção e cura. Se houver um acordo entre nós para permitir que expressemos a raiva um do outro, sua descarga não será ruim. Você está simplesmente usando o seu direito inerente ao nosso contrato de download. Portanto, descarregar a raiva não é ruim, apenas quando não validamos a dor que causamos à pessoa próxima a quem nos expressamos; e você não poderá liberá-lo, mesmo quando houver um acordo para isso, isso se tornará um problema. Se lembrarmos de validar após expressar, podemos nos expressar livremente e encontrar ainda mais apoio quando o fizermos.

De volta ao meu lado do contrato, se eu invalidar seus downloads tentando corrigir o problema, dizendo que você está errado, julgando, não prestando atenção ou se distanciando mais tarde, isso prejudica sua confiança em mim e, consequentemente, em nosso relacionamento. E se eu continuar fazendo isso, não demorará muito para eu não ser considerada uma pessoa confiável e completa, porque continuo quebrando o acordo. Então você pode ver que esta rua é de pista dupla.

Agora que expliquei como descobrimos a parte final do uso do "Contrato de download", vamos recapitular para esclarecer como estabelecê-lo em um relacionamento e quando ele se aplica.

Para permitir downloads em sua presença, você precisa de um contrato de download. Aqui está um exemplo: Concordamos em permitir ao outro descarregar sua raiva em nossa presença, sem medo de fazê-lo sentir-se errado, de corrigi-lo ou de não prestar atenção nele. Concordamos que, quando um de nós é o Ouvinte (que recebe o download), ele dará apoio e terá empatia. Quando alguém é quem descarrega, concorda em expressar apenas a raiva que não é dirigida ao Ouvinte; e depois obrigado e demonstro apreço.

Diretrizes para usar este contrato

* Quem se expressa não direciona sua descarga para o Ouvinte. Exemplo: descarrego minha raiva e frustração em relação a um artigo, na presença de Jonathan. Não pretendo culpá-lo por minha frustração ou raiva.

* O Ouvinte concorda em ouvir o download sem fazer com que a pessoa que faz o download se sinta mal, sem tentar consertar a situação ou descartá-la. O Ouvinte concorda em apoiar aqueles que baixam e têm empatia por ele. Exemplo: quando estou expressando minha raiva pelo artigo, ele ouve e expressa empatia como em: "Sim, entendo que você se sente assim". Ou: "Sim, eu ouvi você ... isso é realmente difícil."

* A pessoa que faz o download concorda que, assim que terminar de se expressar, agradecerá ao Ouvinte e mostrará um preço pela prestação deste serviço amoroso.

Isso me leva à última descoberta que fiz naquele dia, o quinto valor da raiva:

5-. Expressar raiva e validar a dor que causa ao Ouvinte torna possível construir confiança entre os membros de um relacionamento, mais rapidamente do que com qualquer outro método. Um vínculo pode ser fortalecido e aprofundado muito mais rapidamente do que se a raiva nunca fosse expressa.

Esta é uma afirmação muito ousada. Ah? Deixe-me explicar.

Como mencionei antes, a raiva é uma emoção muito volátil que nossa sociedade não vê com bons olhos. Fomos condicionados a julgar pessoas iradas e emocionalmente instáveis; e pensar que eles devem ser evitados. Porque Talvez seja porque não temos idéia de como processar a raiva? É uma energia muito dolorosa que, quando parece, é como uma explosão ardente ou ainda pior. Realmente queima a camada externa do campo auditivo; e se for poderoso o suficiente, pode fazer um buraco. E isso é tão traumático quanto qualquer ferida. Não é de surpreender que não gostemos!

Até onde eu sei, nosso mundo não nos ensina a expressar a raiva corretamente ou a usá-la como uma ferramenta de proteção, cura e crescimento. Em vez disso, ele nos ensina a acumulá-lo ou expressá-lo intelectualmente; nem é eficaz para remover a raiva do corpo. Quando se acumula, a raiva cria bloqueios emocionais que podem causar estragos em nossas vidas, criando uma grande dor emocional, mental e física. Carregamos esses blocos para vidas futuras, até que sejam liberados. Ainda mais, sendo uma energia tão poderosa, quando acumula, age como uma toxina que envenena o corpo e nos come vivos, como no caso do câncer. A raiva se acumula nos órgãos, especialmente no fígado e na vesícula biliar, criando obesidade ou, se acumula no intestino e no cólon, a incapacidade de ganhar peso, tornando a pessoa muito magra.

Somos condicionados a não sentir dor em nossos relacionamentos; e então acreditamos que a raiva, uma das forças emocionais mais poderosas que temos e que pode causar a maior dor, não deveria existir em um relacionamento "saudável". Mas me permito discordar. Com base nos valores que descrevi anteriormente, a raiva não é apenas saudável, mas também necessária como forma de curar violações (o que definitivamente ocorrerá, pois somos indivíduos com livre-arbítrio); e para ser honesto e manter-se emocionalmente atualizado com nossos parceiros.

Portanto, meu ponto de vista é que estamos tão condicionados a temer a raiva e evitá-la, que se começarmos a usar essa ferramenta em nossos relacionamentos, o próprio ato de usar uma força tão poderosa adequadamente criaria grande confiança. Nós poderíamos nos expressar e nos curar; e depois limpe e cure o outro. Poderíamos ficar emocionalmente limpos, sem varrer as coisas para debaixo do tapete, com medo de criar uma cena. Se toda vez Jonathan ou eu expressamos raiva perto um do outro; então retornamos e validamos os sentimentos para que a dor seja liberada, cada vez mais confiaremos um no outro e a confiança se aprofundará. E não apenas confiar, valorizaríamos um ao outro ainda mais, porque estamos sendo apreciados! Que liberdade! Então você pode dizer que a raiva pode unir as pessoas; e através do seu uso, capacitá-los a desenvolver confiança e amor.Não é isso que queremos em nossos relacionamentos?

Concluindo, sou grato pelo papel que Jonathan desempenhou ao me mostrar como permitir que outro alivie sua raiva perto de mim e seja um bom ouvinte. Sou grato por sua disposição de continuar expressando sua raiva perto de mim, até que finalmente entendi essa parte muito importante do controle da raiva. Também sou grato pela sabedoria multidimensional que adquiri ... um nível de consciência que me levou a resolver um problema longo e doloroso em minha vida. Espero que isso ajude você na próxima vez que você baixar ou tiver a oportunidade de ajudar alguém a fazer isso.

Percebo que este artigo se refere apenas a um aspecto do controle da raiva, que permite que a raiva impessoal seja expressa. O próximo artigo desta série abordará o gerenciamento da raiva personalizada; a raiva que está sendo expressa em relação a você. Mas lembre-se de que é mais provável que consigamos trabalhar com a dor da raiva personalizada, se já tivermos aprendido a trabalhar com a raiva impessoal. Então, primeiro coloque esse acordo em prática em seus relacionamentos; E o próximo será muito mais fácil.

Ao seu serviço,

Jelaila Starr

Conselho Nibiruan

Traduzido: Jairo Rodríguez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Parte 2 - Expressando raiva pessoal

23 de outubro de 2003

No primeiro artigo desta série de gerenciamento da raiva, exploramos a opção multidimensional para expressar a raiva impessoalmente. Raiva impessoal é o que uma pessoa descarrega ou expressa perto de outra pessoa que não é pessoalmente a causa dessa raiva. Neste artigo, exploramos a raiva personalizada, raiva que uma pessoa descarrega ou expressa em relação a outra; e isso tem a ver com quem ouve.

São quatro da tarde e passo pela terceira vez na frente do relógio em nossa sala de estar. É hora de ir para a minha aula de ioga, mas Jonathan está com o carro e ainda não voltou. Se não sair nos próximos minutos, vou me atrasar. Passe 5 minutos 10 minutos . Finalmente eu o ouço dirigindo. Luto com a minha raiva para perder a aula, para sentir que não sou importante o suficiente para que ele chegue a tempo, como combinamos. Eu luto com como vou lidar com a minha raiva e dor quando ele passa pela porta.

Como explicamos antes, a descarga de raiva é algo difícil de lidar. A raiva está ferozmente ardendo e pode criar trauma na pessoa sobre a qual ela é descarregada, seja pessoal ou não. Há quem diga que não deve ter raiva, muito menos expressá-la. Nossa sociedade se opõe a ela e o movimento da Nova Era vai mais além, afirmando que, para ser espiritual, devemos de alguma forma eliminar a raiva do nosso Ser. A raiva não pode ser eliminada do nosso Ser. uma resposta de proteção usada por nossa Criança Interior; e para o nosso bem-estar, é tão vital quanto o amor, uma ferramenta que, quando usada adequadamente, nos mantém saudáveis. Em algum momento, devemos tomar a decisão de vê-lo sob uma luz diferente, parar de fugir ou evitá-lo. Nós devemos trabalhar com ela em vez de contra ela. Quando o fizermos, estamos prontos para aproveitar seu poder e usá-lo para o bem. Sim, a raiva pode ser uma coisa positiva. Nós apenas temos que aprender como fazê-lo.

Felizmente, Jonathan e eu temos acordos em relação ao controle da raiva, neste caso, para lidar com a raiva personalizada. E com experiências dolorosas, aprendi a aplicá-las quando estou furioso. Aqui está o nosso acordo sobre a raiva personalizada. Vou levá-lo passo a passo e mostrar como os apliquei à situação descrita.

Jonathan e eu concordamos em permitir que o outro expressasse sua raiva para nós, sem medo de que ele fosse desprezado, que o outro nos fizesse sentir errados, que ele nos corrigisse ou que não prestaria atenção em nós. Concordamos que, quando um de nós fica furioso com o outro, você escuta o download sem negligenciar a fúria do outro e sem se defender; e pedirei desculpas quando necessário. Depois de validada a parte irada, e ela teve tempo de se acalmar, ela concorda em procurar como conseguiu ajudar a criar a situação que causou a raiva; e assuma a responsabilidade, pedindo desculpas quando necessário.

Jonathan e eu concordamos em permitir que o outro expressasse sua raiva, sem medo de ser desprezado, de o outro nos fazer sentir errados, de nos corrigir ou de não prestar atenção em nós.

Ao trabalhar com raiva, é crucial ter um acordo que torne sua expressão segura. Nós descarregamos a dor para nos livrarmos dela. Nós nos livramos dele porque ele é tóxico. Quando tivermos raiva, o corpo (também conhecido como Criança Interior) tentará naturalmente expulsá-la porque sabe que a energia da raiva é prejudicial se não for liberada. Portanto, quando o expressamos, precisamos saber que no processo não seremos emocionalmente aniquilados. Uma das maneiras de fazer isso quando ouvimos é desprezar a dor que causa raiva: "Por que você está fazendo tanto barulho por isso?" Ou dizendo a ele que ele está errado em ter raiva, como em: "Eu não sei por que você está tão furioso com isso ..." Ou corrigindo como em: "Bem, diga-me o que você quer que eu faça e eu farei". Todas essas ações frustram o processo de download e fazem com que os irados tenham que manter a raiva e encontrar outra maneira de expressá-la. E, de acordo com a minha experiência, quanto mais tempo esperar para descarregar a raiva, pior fica.

Em relação a esta questão, uma vez que Jonathan entrou na casa, eu disse: "Jonathan, preciso conversar sobre algo com você". Ele respondeu: "Ok". Nós sentamos e começamos.

Concordamos que quando um de nós fica furioso com o outro, ele escuta o download e valoriza a fúria do outro, sem se defender; e se desculpará quando necessário.

Este é um grande problema! Uma das maneiras pelas quais evitamos a liberação da raiva é nos defender. Assim que dizemos "Mas", nos recusamos a ouvir o download. Porque Porque nós apropriamos sua oportunidade de fazer o download. Para liberar a raiva com sucesso, deve-se permitir que os que se excretam se expressem completamente, concentrando toda a sua energia em se livrar da dor.

Comecei a expressar minha dor dizendo: “Estou realmente chateado por não poder ir às aulas hoje porque você estava atrasado. Sinto como se não fosse importante o suficiente para você chegar a tempo. Não nos lembramos da hora em que você retornaria?

Considero essa a parte mais difícil para o ouvinte, porque o ouvinte, neste caso Jonathan, geralmente tem um bom motivo para chegar atrasado; e se eu a ouvisse, não ficaria furioso. O que tivemos que aprender é que, não importa qual seja a verdade, no momento em que a pessoa com raiva está se expressando, o ouvinte não deve interrompê-la, principalmente se deseja que sua parte da história seja ouvida. Mas ser culpado dói. Dói quando outro projeta sua raiva em relação a nós, independentemente de sermos ou não responsáveis ​​por sua dor; portanto, é preciso aprender a ouvir e validar, mas a recompensa vale a pena. Depois que a ira é ouvida e validada, já pode ser um bom ouvinte e ouvir sua parte da história, tentando entender por que você agiu como fez, com a intenção de retirar qualquer culpa.

Jonathan me ouviu expressar minha dor e raiva, projetando a dor provocada pelo meu medo de não ser importante o suficiente para ele. Ele não defendeu suas ações, ele me ouviu e respondeu à minha dor: “Eu posso ver por que você está tão machucado. Eu fiz com que você sentisse falta da sua aula, que é muito importante para você; lamento; e lamento fazer você sentir que não era importante o suficiente para que eu retornasse a tempo. Quando perguntei a ele sobre o acordo, ele respondeu: "Sim, concordamos e reconheci que não cumpri".

Quando fui ouvida e minha dor e minha perda foram reconhecidas, neste caso a classe, senti que fui ouvida e que minha dor foi validada. Mas antes de entrar nisso, deixe-me explicar o que queremos dizer com validação. Validar é respeitar o direito da pessoa com raiva de ter sua raiva. Jonathan validou minha dor com as palavras que disse sobre minha dor, disse que entendeu que a classe era importante para mim e que, por causa de sua violação dos acordos, eu perdi a oportunidade de participar. Isso é o que chamamos de conversa sobre dor. A melhor maneira de validar que eu sei é me colocar naquele momento no lugar da pessoa ofendida. Na nossa situação, naquele momento, Jonathan se colocou no meu lugar. Ao fazer isso, não preciso necessariamente concordar com minha perspectiva, afinal ainda não sabia todos os fatos; significa apenas que ele reconheceu meu direito de ficar furioso com base na minha perspectiva atual da situação.

A validação produz algo surpreendente, possibilita a descarga total da dor que causa raiva, porque diz: "Ele vê meu ponto de vista e reconhece meu direito de tê-lo". Na minha experiência, as pessoas raivosas ainda estão furiosas porque ninguém as validou. Então eles passam a vida fazendo downloads continuamente, esperando que alguém os valide para que eles possam finalmente se libertar.

Aqui, o ponto mais importante é que podemos descarregar a raiva, deixando escapar o vapor; mas a dor dessa raiva não pode ser liberada até que tenhamos sido validados, primeiro sendo ouvidos; e 2º com um sincero pedido de desculpas que fala sobre a dor (falamos sobre as desculpas no artigo a seguir). Dar valor à dor de uma pessoa com raiva permite que ela a deixe ir.

Uma vez que a pessoa com raiva foi validada e teve tempo para se acalmar, concorda em ver como poderia ter ajudado a criar a situação que causou a raiva; e assumindo a responsabilidade, pedindo desculpas quando necessário.

É mágico testemunhar a transformação que ocorre quando a raiva de uma pessoa é validada. Já sem a dor, meu rosto corado e furioso voltou ao normal, meu batimento cardíaco diminuiu e eu abri surpreendentemente para olhar o ponto de vista de Jonathan sobre o assunto. Foi quando ele recebeu a recompensa de não tentar pular em sua defesa antes de validar minha raiva. Já sem a dor, eu conseguia pensar com clareza e procurar uma solução (a dor às vezes não o deixa louco?). Eu estava pronto para ouvir por que estava atrasado. Ouvi com muita atenção enquanto ele explicava que houve um acidente de trânsito que o interrompeu, fazendo com que ele se atrasasse. Eu o ouvi explicando que ele passara assistindo o relógio, preocupado em chegar atrasado. Nas palavras dele, eu pude sentir que ele realmente tentou chegar a tempo, ele se importava que eu chegasse a tempo para a aula. E pude ver que presumi que ele não se importava. Agora é a minha vez de me desculpar. Eu disse: “Caro, lamento ter presumido que você estava atrasado porque não se importava. Agora percebo que você fez tudo o que pôde para chegar a tempo; e que você entendeu o quanto a aula era importante para mim. Sei que você não poderia ter previsto o acidente.

Fazer suposições é a melhor maneira de garantir que haverá um número de conflitos, ferimentos e raiva no seu relacionamento. É tão natural ver as ações dos outros através do filtro de nossas próprias percepções, que pode ser difícil mudar esse comportamento. Mas isso deve ser mudado se queremos evitar raiva desnecessária e criar uma sensação de segurança emocional em nosso relacionamento. Presumi que não era importante o suficiente para Jonathan chegar a tempo, quando a verdade era que ele se importava e eu estava preocupada que o atraso dele me fizesse perder a aula. Assim que ele atravessou a porta, eu a soltei! Se eu quiser evitar conflitos, devo evitar fazer suposições. Isso não significa que não estou com raiva, mas sim que estou aberto a haver uma boa razão para o seu atraso. Em outras palavras, concedo a você o benefício da dúvida. Então, quando ele passar pela porta, direi: “Querido, é bom estar em casa. Existe uma razão para você se atrasar?

Muitas vezes descubro que suas intenções não eram o que eu suspeitava; e vice-versa. Na maioria das vezes, é apenas uma má comunicação ou um mal-entendido de suas ações que me leva a presumir algo que de fato não é real. Mas não vou saber, a menos que eu lhe dê o benefício da dúvida. É claro que é mais difícil de fazer quando há camadas de raiva que cobrem o Amor que nos uniu. Essa é outra razão para lidar com a raiva quando ela surgir.

Encontre e seja o proprietário do espelho

Encontrar o espelho é uma expressão que usamos para descrever o processo de descobrir nossa parte na co-criação do conflito que levou à dor e à raiva. Não podemos limpar completamente a dor do evento ou aprender a evitar a mesma resposta, mesmo quando vemos como e por que usamos nosso poder para criá-lo. Para conseguir isso, usamos a fórmula da compaixão. Encontrar e possuir o espelho não tem nada a ver com valorizar a culpa ou estar certo ou errado; é a parte em que vamos a uma perspectiva mais alta para identificar a crença que levou à criação do evento; e o medo que nos fez reagir como reagimos. Obviamente, o objetivo é mudar de opinião e integrar o medo. Sempre saberemos o quanto somos controlados por um medo e sua crença correspondente, pela intensidade com que reagimos quando alguém desencadeia esse medo.

Jonathan e eu percebemos que em todo conflito há um espelho, um reflexo de uma crença e um medo que temos; e que nosso parceiro está refletindo isso para nós. Nesse conflito, o espelho para ambos envolve a crença de que não somos valiosos o suficiente. Pela minha reação, pela minha raiva; y por saltar a la conclusión de que Jonathan no siente que yo sea suficientemente importante, puedo ver que no soy capaz de validar completamente mi autoestima; y necesito que Jonathan lo haga llegando a tiempo. El mensaje que leí en sus acciones fue: “No me valoras como para llegar a tiempo”. Aunque ése no era el caso; a él realmente le importaba llegar a tiempo, mi carencia de autoestima provocó que yo interpretara sus acciones de otra manera. Este conflicto me mostró otra área en la cual aún busco validación externa de mi autoestima. Y que mientras necesite a otros para validar mi valía, seré vulnerable en esta área. Con esta comprensión poseo el espejo, el reflejo de mi temor.

En Jonathan mis acciones dispararon su temor de ser inadecuado y cometer errores; y consecuentemente de ser indigno. Para él esto significa que ha sido imperfecto; y que consecuentemente ya no tiene el derecho de existir. Esto es perfeccionismo en acción; y yo disparé precisamente ese temor. Este conflicto le mostró a Jonathan otra área en la cual él aún cree que puede perder su derecho a existir por ser imperfecto y consecuentemente indigno. Sin importar cuánto se esfuerce por llegar a tiempo, pueden suceder cosas que lo detengan. Él ve que debe admitir estas cosas y darse cuenta de que cuando ocurren, mientras que él haga su mejor esfuerzo y sus intenciones sean buenas, estará bien. Y que el derecho de existir es inherente a todas las Almas. No se basa en desempeño ni en méritos. Ahora que él entiende que mi comportamiento estaba reflejando mi temor hacia él, puede poseer su espejo. Así que lo que descubrimos es que cocreamos este conflicto para trabajar en áreas en las cuales aún tenemos problemas de autoestima. Pero sin expresar nuestra ira, no lo habríamos descubierto.

Una vez que reconocemos los espejos, podemos pasar a la etapa final, la compasión. Siento gratitud y aprecio enormes hacia Jonathan por estar dispuesto a desempe ar este papel para mostrarme en d nde renuncio a na mi poder; y viceversa. Ambos nos damos cuenta de cu n afortunados somos de estar con una pareja que puede pasar por la ira; y este conocimiento, junto con la disposici na expresar la ira nos acerca m s, fortaleciendo nuestro mutuo v nculo de confianza.

Puntos Claves Para Recordar:

• La ira es una parte de ser Humano; y tiene un prop sito vital.
• La ira debe ser sacada del cuerpo para permanecer saludables.
• Para manejar apropiadamente la ira, en todas las relaciones necesitamos acuerdos al respecto.
• La validaci n es la clave para liberar al cuerpo de dolor de la ira.
• Una vez que nuestra ira es validada; y no antes, podemos abrirnos a ver el otro lado de un conflicto.
• Una vez que vemos el otro lado, para resolver el conflicto y restaurar el equilibrio debemos asumir nuestra parte en la cocreaci n del conflicto. Debemos ver el espejo.
• Una vez que vemos el espejo y lo asumimos, entramos en la compasi n, la gratitud y el aprecio por la oportunidad de purificar nuestro bagaje emocional y obtener el crecimiento lmico que primordialmente buscamos al encarnar. E igualmente importante es expresar aprecio y gratitud por la pareja, el amigo o el ser querido que est dispuesto a participar con nosotros en el aprendizaje.
• Para evitar conflictos, en lugar de sacar conclusiones apresuradas y hacer presunciones sobre las acciones del otro, d mosle el beneficio de la duda. Haz las preguntas necesarias para asegurarte de tener un motivo para estar molesto. Cuanto m s integremos nuestros temores, m sf cil ser .

Para cerrar, me doy cuenta de que este art culo no cubre todas las variadas situaciones que pueden ocurrir cuando estamos furiosos, pero espero que con el ejemplo de acuerdo de este art culo, as como con el del anterior; y con los pasos provistos, pod is desarrollar vuestros propios acuerdos para manejar la ira. Ahora que ya tenemos los dos principales acuerdos sobre la ira, en el siguiente art culo me referir a pedir disculpas, un paso vital para liberar la ira; cuya ejecuci n de manera que valide totalmente el dolor y la ira, permitiendo que sean totalmente liberados del cuerpo, a muchos de nosotros no nos la han ense ado. Cuando pedimos disculpas reales, no queda ira, resentimiento ni amargura, que puedan conducir a futuros conflictos.

Servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Traduzido: Jairo Rodr guez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Parte 3 Dando Disculpas que Sirvan

Diciembre 1 de 2003; revisado en Septiembre 3 de 2007

En esta entrega final de la serie de manejo de la ira, damos una mirada a las disculpas yc mo darlas efectivamente para limpiar la ira y eliminar el dolor en cualquier conflicto.

Si eres como yo, has pasado muchos años de tu vida atorándote con las disculpas. Podría decir que cada vez que he pedido excusas, porque la persona a quien estaba dando disculpas me las tiró en la cara; o peor, insistió e insistió respecto a cómo la había herido yo, hasta que silenciosamente yo quería que se cayera muerta y me dejara en paz. Nunca entendí qué era lo que no funcionaba en mis disculpas. Me volví asustadiza al saber que cuando necesitaba dar disculpas probablemente me equivocaría y terminaría en un enredo. Eso me ponía furiosa y frustrada, por decir lo menos, pero también resuelta a encontrar la respuesta. Con el tiempo lo hice. Descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas. Desde esa perspectiva, encontré mi respuesta. Es innecesario decir que eso me complació mucho; y ya no volví a sentir esa aprensión cuando era necesario dar disculpas.

Demos una mirada a las disculpas comenzando con la versión tridimensional, la que nos han enseñado.

Las Disculpas Tridimensionales

El diccionario Webster define disculpa como: “admisión de la culpa y petición de perdón”. Aquí es donde comienza el problema porque las creencias que respaldan el concepto de las disculpas, son muy polarizadas y por lo tanto desequilibradas. Comenzando con la primera parte: “admisión de la culpa”; esto significa que cuando das disculpas, esencialmente estás diciendo que eres culpable. La culpa es una emoción diseñada para encubrir sentimientos de ser malo u oscuro. Cuando uno es malo, es lo mismo que decir que uno no merece vivir. Uno es indigno.

No te sorprendas de que la culpa sea una emoción tan difícil de manejar. Impacta en el núcleo mismo de nuestra Esencia, despojándonos del derecho a existir. ¿Entonces qué hacemos cuando damos una disculpa? Después de admitir la culpa, seguimos naturalmente con una declaración defensiva que intenta excusar nuestro comportamiento, para evitar ser malos. Cuando hacemos esto, invalidamos totalmente a la persona a quien le estamos dando disculpas. Aún más, la que se supone una sanación para ella, la convertimos en una sanación para nosotros. Esto hace que la otra persona se sienta robada. ¿Cuántas veces he hecho eso? ¡No es raro que quisieran darme una paliza!

Enredamos aún más las disculpas cuando esperamos que la persona a la que hemos herido se vuelva hacia nosotros y nos perdone. ¡Cielos! ¿Alguna vez se detendrá eso? El diccionario define perdonar como “excusar una falta o una ofensa”. Así que habiendo aceptado la responsabilidad de cometer la ofensa e infligir el dolor, volvemos la atención hacia nosotros mismos al esperar perdón de parte de quien ha sido herido. Primero defendemos nuestras acciones para evitar la culpa; y para completar esperamos que la persona perdone nuestra ofensa. ¿Acaso es sorprendente que las disculpas muy frecuentemente no funcionen? La mayor parte de ellas tienen que ver con nuestra propia sanación, no con la sanación de la persona a la que hemos herido.

Las Disculpas Multidimensionales

Una definición multidimensional de disculpa es: “el reconocimiento de la responsabilidad de infligir dolor y la completa validación de ese dolor”. Multidimensionalmente hablando, las disculpas tienen dos propósitos principales: 1-. Reconocer responsabilidad y 2-. Validar el dolor que uno ha infligido a otro oa otros para que pueda ser limpiado y sanada la herida que fue infligida. Daos cuenta de que ninguno de estos propósitos tiene nada que ver con asumir culpa ni con pedir perdón. Porque Desde la perspectiva multidimensional no hay razón para sentir culpa ni para pedir perdón, porque no hay bien ni mal, ni tampoco pecado. Todos somos Almas desempeñando roles para ayudarnos mutuamente a crecer, tal como lo dictan nuestros planes de evolución álmica. Y la evolución álmica proviene de integrar la Luz y la Oscuridad (el Juego de Integración de la Polaridad).

Validando el Dolor

Para hacer que una disculpa sea efectiva, debemos validar el dolor que hemos infligido. Validamos el dolor mostrando por medio de acciones y palabras, que podemos sentir lo que siente la otra persona. Eso significa que no solamente sentimos el dolor que hemos infligido a otro, sino que también comunicamos ese sentimiento a quien ha sido herido, de tal manera que sienta que lo entendemos. Ahora, es aquí donde comienza el problema. Sentir dolor es algo que hemos aprendido a evitar. Nos han enseñado que el dolor es malo y que está asociado con ser malo o culpable; y consecuentemente debería ser evitado a toda costa. Así que mientras adhiramos a esa creencia, evitaremos sentir cualquier dolor, nuestro o de otros. Mientras evitemos sentir el dolor, es imposible que validemos el dolor del otro, porque para validarlo sinceramente, debemos sentirlo nosotros mismos. Éste es el porqué la empatía es tan valorada. Significa sentir el dolor del otro.

Hablando al Dolor

En la validación del dolor cuando se da una disculpa hay una segunda parte que llamamos “Hablar al Dolor”. Hablar al dolor significa que comunicamos verbalmente esos sentimientos dolorosos a la persona que hemos herido, como una manera de reflejarlos hacia ella. Cuando le reflejamos esos sentimientos dolorosos, la persona puede sentir que realmente entendemos el dolor que le hemos infligido. Ése es el porqué no funcionan tantísimas disculpas. Las personas no se dan cuenta de la importancia que tiene reflejar el dolor expresándolo en palabras. ¿Pero por qué esto es tan importante y realmente crítico para el éxito de la sanación? Lo explicaré.

El Papel del Niño Interior

Cuando descubrí la perspectiva multidimensional de las disculpas, en ese cuerpo de sabiduría estaba inserto el conocimiento del papel que desempeña el Niño Interior. Desde la perspectiva multidimensional, el Niño Interior es la parte de nosotros responsable de manejar el dolor. El Niño Interior cree que es el cuerpo físico; y entonces siente que su deber es limitar la cantidad de dolor que sentimos conscientemente. Esto se basa en las instrucciones que hemos dado a nuestro Niño Interior respecto al límite que tenemos para sentir dolor. Cualquier cosa que sobrepase el límite es embutida en alguna parte del cuerpo. El Niño Interior conoce la localización exacta de nuestro dolor. El Niño Interior no puede liberar el dolor por sí mismo. Solamente el Yo, la parte consciente de ti que está leyendo este artículo, puede autorizarlo a dejar ir el dolor.

Cuando alguien habla a nuestro dolor con efectividad, esa descripción capacita a nuestro Niño Interior para encontrar la localización de ese dolor en nuestro cuerpo y limpiarlo. Una descripción clara y precisa solamente se puede dar si la persona que infligió el dolor puede sentirlo y luego expresártelo en palabras. Corresponde a tu Yo, a ti, asegurarte de obtener una descripción precisa, siendo honesto y permitiendo que la persona sepa exactamente cómo te hirieron sus acciones. Esperar que ella lo deduzca por sí misma es pedirle que lea tu mente; y eso es injusto. Una vez hecho eso, el Niño Interior limpia el dolor; y se restaura la armonía. He aquí un ejemplo: Recientemente Jonathan se puso furioso conmigo porque olvidé obtener un recibo de franqueo para el envío a casa de una mercancía, después de una conferencia. Sin el recibo, cuando llegaran las cajas él tendría que quitarles los adhesivos de correos; y luego ponerlas presentables para efectos fiscales. Teniendo que luchar constantemente con la fatiga por su alta presión arterial, este trabajo extra realmente lo disparó. Él siente que yo no entiendo cuán duro trabaja para mantener en orden nuestras finanzas. Me puse iracunda con él porque sentí que él no apreciaba mi trabajo en la conferencia; y así se lo dije, añadiendo palabras duras para enfatizar mi punto de vista. Es innecesario decir que sus sentimientos fueron heridos y también los míos.

Una vez que nos calmamos, pudimos pedirnos disculpas mutuamente. Primero debemos asumir la responsabilidad por habernos herido mutuamente. Luego debemos validar el dolor que hemos infligido, sintiéndolo y expresándolo al otro.

Disculpa tridimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso porque no obtuviste el recibo. Por favor perdóname. Solamente lo hice porque tengo que hacer esfuerzos para mantenerme equilibrado; y tener que hacer más trabajo, me agobia”.

El problema de esta disculpa es que aunque comenzó con buen pie, él invalidó totalmente mis sentimientos al defenderse. Esto hace que la disculpa tenga todo que ver con él en lugar de mí; y cuando eso sucede, sólo quiero darle una bofetada. Además, pedirme perdón me pone en la situación de aceptarlo aún antes de que se disculpe; y eso me provoca… bueno, no lo diré en este artículo.

Para dar una disculpa realmente efectiva, debemos aceptar la responsabilidad de haber infligido dolor; y sentir el dolor de la persona herida sin sentirnos mal por eso. En otras palabras, Jonathan puede sentir el dolor que yo estoy sintiendo (en este caso ser menospreciada); y sentirse triste pero no sentirse malo. De hecho, yo no necesito que él se sienta malo; solamente que sienta el mismo menosprecio que yo siento. Y no me sentiré validada hasta cuando sepa que él puede sentir lo que yo siento.

Disculpa Multidimensional de Jonathan:

“Jelaila, siento haberme puesto furioso por lo del recibo; y por hacer que sintieras que tu duro trabajo en la conferencia no significaba nada. Lo siento si hice que te sintieras menospreciada”.

¿Sientes la diferencia que hay entre estas dos disculpas? La primera nos hace poner furiosos, pero la segunda realmente podemos sentirla en el corazón… una liberación del dolor de ser menospreciada. Ésta me hace sentir apreciada y feliz al mismo tiempo.

El Beneficio Inesperado de Dar una Disculpa Multidimensional

Ya que Jonathan validó mi dolor, ahora puedo volverme y validar el suyo. Puedo darle disculpas por hacerlo sentir abrumado y molesto. Aquí está mi disculpa: “Jonathan, siento no haber conseguido el recibo. Me disculpo por hacerte sentir agobiado. Yo s que trabajas muy duro para mantener bien nuestras finanzas, incluso cuando est s enfermo. Aprecio mucho todo lo que haces .

Ahora puedo sentir c mo se siente l, porque ya no estoy luchando con los sentimientos de ser menospreciada. Una vez que uno recibe validaci n, puede volverse y validar a su pareja. Esta ltima parte es la que vuelve a equilibrar la relaci ny permite que siga fluyendo el Amor.

En pocas palabras, la raz n por la cual no podemos dar buenas disculpas que funcionen, es porque no queremos sentir el dolor que hemos infligido. Y no queremos sentir el dolor porque no tenemos manera de procesarlo. Abrazar un nivel superior de comprensi n, como la perspectiva multidimensional, nos puede liberar de la culpa y capacitarnos para dar buenas disculpas, eliminando la ira y otras formas de dolor.

En conclusi n, cuando aprendemos a aceptar el dolor y luego procesarlo; y despu s validarlo, realmente podemos dar disculpas buenas y efectivas que eliminen la ira y la tristeza, el sentimiento de ser indigno, restaurando el Amor y construyendo confianza en nuestras relaciones. Esencialmente, sanando la herida emocional infligida. Cada vez que debo dar una disculpa, agradezco a mis gu as esta poderosa sabidur a compasiva. Tambi n me siento aliviada porque ahora que s que no hay pecado y que desempe ar el papel oscuro nos ayuda a crecer a todos, puedo sentirme bien estando equivocada y cometiendo errores. Qu libertad!

Vuestra servidora,

Jelaila Starr

Consejo Nibiruano

Traduzido: Jairo Rodr guez R.

http://www.jairorodriguezr.com/

Manejando la Ira de Manera Multidimensional Por Jelaila Starr