Índice ocultar 1 O fator de baixa auto-estima 2 Complexo de Édipo não resolvido 3 Pouca inteligência interpessoal 4 Neurose do fracasso 5 Medo das relações sexuais 6 Recomendações sobre a questão de por que você não encontra um parceiro

O ser humano desde o nascimento é um ser sexuado. Isso implica, obviamente, que você terá a disposição e a tendência biológica de viver uma vida sexual e em união com seu parceiro, a fim de preservar as espécies. Mas o que acontece quando você não encontra alguém para compartilhar experiências eróticas, ou seja, por que você não encontra um parceiro?

A resposta a esta pergunta se refere à sua esfera psicológica. Nesse sentido, poderíamos falar sobre os seguintes fatores principais que afetam o motivo de você não encontrar um parceiro: Baixa auto-estima. Complexo de Édipo não resolvido. Pouca inteligência emocional. Neurose de fracasso e medo de relações sexuais .

O fator de baixa auto-estima

Uma das principais causas pelas quais você não encontra um parceiro é a baixa auto-avaliação e auto-aceitação que você pode ter de si mesmo. De fato, a maneira como nos percebemos é a maneira como nos projetamos para os outros. Você já se perguntou como eu me mostro ao mundo e às pessoas de quem gosto?

Se houver falhas no comportamento afetivo manifestado na auto-avaliação, bem como no modo de amar a si mesmo, é muito difícil para você amar outra pessoa, consequentemente tendo dificuldades em encontrar um parceiro.

Não devemos esquecer que o comportamento afetivo envolve sentimentos, principalmente o amor vivenciado como força da idéia do eu (através do imaginário e da fantasia), o que permite unificar através da subjetividade o compartilhamento da identidade com outra pessoa e seja reconhecido nela. É o que Erikson chama de "verificação mútua".

Complexo de Édipo não resolvido

O complexo de Édipo é um conjunto de idéias, representações, impulsos e afecções inconscientes que ocorreram na vida sexual das crianças e no desenvolvimento humano de todas as pessoas. Eles são então reprimidos para aglutinar a vida emocional e formar a estrutura psíquica da pessoa.

A sintaxe do complexo de Édipo está resumida da seguinte forma: “ roupa de cama com peito e batata para matar” (ou vice-versa, se for uma mulher) se não for resolvida, não pode haver verificação mútua, sendo ela uma condição necessária que constitui a questão. Por que você não encontra um parceiro ?

Dependendo de como a pessoa resolveu seu Édipo, sua estrutura será formada, incluindo: o neurótico, o perverso e a psicose . Por razões de espaço e para não deixar o assunto, apenas a estrutura neurótica será tocada.

De fato, todo o problema de Édipo é a maneira pela qual a pessoa começa a amar . Se você foi consertado em algum tempo lógico do Édipo, é possível que inconscientemente deseje estar com um de seus pais, consequentemente, não encontrando na realidade aquele imaginário de prazer impossível.

Dessa forma, em sua vida consciente, você estará sozinho ou sem um parceiro, mas sua psique estará girando, desejando um pai (se você é uma mulher) ou uma mãe (ou no caso do homem). Dessa maneira, você amará neurologicamente, não os possíveis parceiros na realidade, mas o imaginário de sua infância projetado na realidade . Este é o foco das distorções cognitivas de si mesmo, sexualidade e relacionamentos interpessoais.

A partir daqui, a homossexualidade também é derivada do chamado Édipo negativo . O que em alguns casos específicos, especialmente durante o início da idade adulta jovem (18 anos), poderia criar grande angústia e baixa auto-avaliação à mercê de uma distorção cognitiva do eu produto do conflito inconsciente.

Além disso, é comum que a pessoa inconscientemente configurada como o desejo de um dos pais, tenha uma abstração seletiva para os idosos, portanto, uma variável sociocultural que geraria Sentimentos de culpa por querer as pessoas mais velhas e influenciar o fato de que você não consegue encontrar um parceiro .

Pouca inteligência interpessoal

Dada a estrutura de algumas pessoas que não sabem por que não encontram um parceiro, há poucas habilidades interpessoais, manifestadas por uma grande timidez de amor . Isso funciona a partir da inteligência emocional.

A pessoa, dada sua pergunta de por que não encontra um parceiro?, Pode ter emoções de abandono, rejeição e culpa. Em primeiro lugar, você pode ter medo do abandono, para ter traços de personalidade evitáveis e um medo constante de compromisso .

Você também pode sentir rejeição de si mesmo, esse sentimento de projetar no exterior, para ter a dinâmica neurótica de rejeitar até mesmo quem gosta. Da mesma forma, sentimentos de culpa podem surgir, de sentir que seu vazio nunca pode ser preenchido, assumindo assim o papel de vítima.

A neurose de falha

A neurose entendida como conflito com o desejo afeta as dimensões cognitiva e emocional das pessoas, podendo influenciar a formação de dissonâncias cognitivas e distorções sobre o relacionamento, a sexualidade e o futuro do indivíduo.

Além disso, a neurose do fracasso é sentida pelo fato de que toda vez que a pessoa obtém algo de seu prazer, ela consegue (inconscientemente) auto-sabotar e transformar seu triunfo em fracasso, seja com um parceiro, no nível do trabalho ou em objetivos individuais, Isso diz Jodorowsky (2009):

se a pessoa: toda vez que empreende uma tarefa, não pode concluí-la; se toda vez que consegue algo, consegue transformar esse triunfo em fracasso; se toda vez que ele consegue formar um parceiro do seu agrado, acaba causando conflitos que levam à separação; se um sentimento incompreensível de culpa o persegue; se ele constantemente se sente insatisfeito consigo mesmo; se apesar de ter talento, não importa o quanto ele tente, ele não pode ter sucesso ... ele tem uma neurose de falha. (p.60)

Assim, toda vez que o sujeito atinge a satisfação de um casal, ele fica imerso em um sentimento de culpa, insatisfeito com a situação, apesar de suas habilidades e talentos internos, sempre procurando maneiras de levar ao fracasso e demonstrar que é incapaz, voltando neuroticamente à questão de por que você não encontra um parceiro .

Medo de relações sexuais

Pode também, por isso que você não encontra um parceiro, estar relacionado a um medo irracional de contato genital com um possível parceiro. Esse medo pode ser constelado pela não resolução do complexo de castração (dado no complexo de Édipo).

Isso pode ser complementado por sentimentos de vergonha, negações de sua própria autonomia que causariam um exercício nulo da função sexual, transformado em angústia e estagnação da libido. Este último de acordo com o dicionário Akal de psicologia :

Esse estado, se não for descarregado por meio de uma ação específica * para proporcionar satisfação (e, portanto, relaxamento) ou se não estiver sujeito a elaboração psíquica *, automaticamente se tornará angústia *. Esse processo é o mecanismo básico para a formação das neuroses atuais *. (p.226)

Isso também formaria um estado psíquico de afanisis, isto é, de inibição de desejos eróticos, após o retorno aos estágios anteriores da castração, acentuando os traços de personalidade esquiva e acentuando a pergunta de por que você não encontra um parceiro.

Recomendações para a pergunta de por que você não encontra um parceiro

É recomendável que você sempre verifique seus padrões cognitivos e as crenças nucleares que tem de si mesmo, dos outros e do mundo.

Para isso, é recomendável que você medite e vá à psicoterapia. Uma vez que o que tem a pergunta `` Por que você não encontra casais? Não possui resposta superficial, mas está ligada às dimensões cognitivas, emocionais e inconscientes formadas ao longo da vida.

Autor: Kevin Samir Parra Rueda, editor da grande família de Hermandadblanca.org.

Fontes e mais informações:

• Anzieu, D., Bronckart, P., Le Moal, M., Lévy-Leboyer, C., Richelle, M. e Widlocher, D. (2004). Dicionário Akal de psicologia . Madrid, Espanha: Ediciones Akal, SA
• Freud, S. (1924). O enterro do complexo de Édipo. Trabalhos completos, vol. XIX, Buenos Aires: Amorrortu, 1976.
• Jodorowsky, A. (2009). Manual de psicomagia. Dicas para gerenciar sua vida. Santiago do Chile: Siruela. SA
• Lacan, J. (2010). O seminário de Jacques Lacan. Livro 5, as formações do inconsciente 1957-1958. Buenos Aires, Argentina: Paidós.