Buscando informações sobre as lições que proporcionam a cada um a doença, resgato uma carta escrita por Mari Patxi Ayerra, uma mulher de extraordinária força e `` uma visão interior aguda ''. Foi um prazer conhecer esta manhã com esse estranho (corpo, mas não espírito) que generosamente abre seu coração e nos conta sobre a experiência que ele está vivendo através do doença Na última linha, ele explica que seu desejo é ajudar alguém através da carta e tenho certeza de que assim será. Compartilho muitas emoções e pensamentos de Mari Patxi, por exemplo, o problema de resistir à realidade. Se todos levássemos mais em conta nossas convicções e confiassemos em nós mesmos, não haveria decepção ou angústia, pois saberíamos que TUDO FOI ESCOLHIDO sozinho e sempre com O mesmo fim: evoluir. Não estaremos imersos em auto-estima ou tristeza, porque a doença sempre traz uma lição e é aí que vale a pena prestar atenção. No final, a ACEITAÇÃO, um dos altos níveis de consciência abre as portas do entendimento e traz as chaves que explicam o motivo da escolha concreta de sua doença. O resto está se perdendo em um labirinto trágico sem luz ou saída. Aceite a realidade que traz mudanças, aprenda com os sinais e olhe para dentro, ouça sua respiração para focar a atenção em si mesmo, expandir a compreensão e finalmente confiar em você.
OBRIGADO MARI PATXI.
“Depois de ouvir Díez Alegría, esse homem sábio, uma experiência tão interessante, sinto certa modéstia em compartilhar com você o que a doença trouxe à minha vida. No meu melhor momento profissional, em um período de estabilidade familiar, quando eu começava a gostar de ser avó, quando tudo estava amarrado e bem amarrado, meu corpo começou a incomodar. Perdi minha memória duas vezes e meus olhos e cabeça começaram a falhar. A princípio, pensei que fosse devido ao meu excesso de paixão em minhas atividades de entretenimento, que amo, além das domésticas, que amo menos, e propus um tempo de maior vida interior e abandono, ou seja, comecei intensifique minha parte de Maria e descanse minha parte ativista de Marta. Mesmo assim, minha memória e meus olhos continuaram a falhar e, quando fui ao hospital, tive mais sintomas do que havia percebido. Fui diagnosticado com infarto cerebral e possível esclerose múltipla e iniciei minhas peregrinações a médicos e hospitais.
De repente eu estava doente. Comecei a sentir a fragilidade da minha cabeça. Eu duvidava de muitas coisas e, pior ainda, daqueles em torno de quase todas as minhas declarações e fatos duvidavam. Eu tinha uma mente bastante ágil, mas desde então passo muitos momentos envolto em dúvidas ou sentado na frente do computador ou diante de um armário ou diante de uma pessoa, com outra segurança que não a dúvida e com a terrível sensação de que não posso confiar em mim mesma. já de mim Algum dia minhas lágrimas produzirão um curto-circuito no meu computador ...
Até aquele momento, eu era o dono da minha vida e, desde que saí do hospital, os outros eram os donos dos meus diagnósticos e dos meus itinerários sanitários. Eu havia perdido aquele ritmo acelerado que tanto gostava. Fui uma mulher que apertou a vida ao máximo, que vivi loucamente "em quinto" ... e agora tenho que aprender a viver "primeiro", a passar devagar pela vida e com os outros. Eu gostava de ir em frente e jogar ... hoje eu vou para trás e me deixando cuidar e empurrar. É o melhor que a doença me trouxe. De repente, eu estava na liderança, agora estou aprendendo a ir atrás, ajudado por outros.
É a mesma sensação que sinto quando meus filhos correm a maratona de Madri e toda a família vai de canto a canto, com faixas, palmas e aplausos. Para mim, que gostei tanto de correr a maratona da vida, hoje tenho que aplaudir e torcer; não deixando escapar a nostalgia das minhas velocidades anteriores, mas atento a manter o entusiasmo dos outros em sua carreira.
A doença me deixou vulnerável, mas ao mesmo tempo me envolveu no maravilhoso presente de me sentir cuidada, mimada, tratada. Eu preciso de tudo e de todos. Do meu médico de família, que não me cura, mas que cuida de mim e pesquisa a minha saúde, para a minha, próxima e distante, vizinhos e amigos. Eu preciso de todo mundo e todo mundo tem muito a agradecer.
Se eu estava preocupada com a aposentadoria do meu marido antes, por causa do freio que poderia ser suposto para minha atividade, hoje a doença cuidou de me colocar no meu lugar, de tê-lo ao meu lado cuidando de mim e me apoiando para que tudo fosse o mais fácil possível. Sua aposentadoria foi meu presente para facilitar algumas tarefas domésticas e para sempre estar melhor acompanhado.
Gostaria de aceitar com simplicidade meus dez quilos a mais que trouxeram meu cansaço e falta de exercício; a visão dupla, que dificulta o trabalho às vezes e me convida a “entrar”, internalizar e ser mais reflexivo. Há dias em que minhas articulações doem, minha mente está rígida e meu corpo também. É então que tenho que recorrer às minhas forças profundas, lembrar que "não sou o que faço" e me deixar assim, fisicamente diminuído, sem angústia. É então que minha energia interior flui mais fortemente e me torna mais consciente de ser uma mulher habitada.
Eu tive que deixar muitas das minhas atividades, o que me fez sentir válido. Reduzi os convites em nossa casa porque rapidamente me canso como anfitriã ... e isso me custa ... tenho dificuldade em não ter essa agilidade doméstica que me fez improvisar uma refeição para todos que chegavam ou ficavam com meus netos sempre que os emprestavam para mim. Parece bobagem, mas diminuir o ritmo da família é uma das coisas que mais me custam. Eu gostava de manter a casa aberta, a mesa sempre pronta por tantos anos que tentamos ter.
Quando me perguntam por telefone como estou, percebo que não tenho a simplicidade de dizer “hoje estou com nojo ou ainda não estou bem”… sempre respondo que estou muito bem, e é porque, no fundo, lá dentro O último canto da alma é a minha vaidade de querer ser o superego. E sinto muito por não ter o mesmo ritmo que meu marido, meus filhos, meus colegas de trabalho ou meus amigos, e às vezes choro por um tempo e fico com raiva por dentro. Não gosto de ser um "spoiler", mas tenho dias em que meu corpo não responde e tenho que gastá-lo deitado ou sentado, sem fazer mais nada.
Mas quando eu me coloco em oração, tudo é posto em prática. Não sinto mais pena do que era e não sou, mas sinto imensos desejos de viver o presente, assim, sem memória e desfrutá-lo com os pulmões cheios, como sou, sem mascarar a doença. E sinto que no projeto que Deus tem para mim também vem a fragilidade de estar doente, mesmo sem diagnóstico concreto, e que eu que sou orador, do divino e do humano, também preciso contar como me sinto, quanto Eu luto, o que eu tenho. E sinto o sonho de Deus em mim, a cada dia, seja no trabalho ou perecendo no sofá, apenas para que outros me mimam e, através de mim, vivam a ternura e saibam cuidar.
O tempo da doença, da cama, da solidão, é um tempo que facilita a intimidade com Deus, me ajuda a estar ainda mais perto Dele e a sentir sua luz pela minha história pessoal. E no meu diálogo com Ele eu me acalmo por dentro, me acalmo e meus medos desaparecem, e me submergo completamente a cada momento, sem nostalgia de ontem ou medo de amanhã.
E minha imagem de uma super mãe, sogra, avó, amiga e líder de torcida que foi para o inferno mudou para a de uma mulher frágil, calma, preguiçosa e cansada, que se deixa cuidar, precisa muito e a gera em torno de detalhes e ternura que outros lhe dão. Então os meus me têm mais, os mais próximos me têm mais e eu me desapego um pouco de mim. Não é que eu me tornei um tesouro, não, eu tomo um cuidado especial para que todos vivam sua vida, sem serem muito afetados pela minha doença, mas para eles é também uma lição que a vida lhes oferece. Algo importante aconteceu com eles, que nos une e nos deixa macios.
Houve tantos presentes que recebi neste período de doença! ... Houve tantos afetos domésticos, sanitários, gastronômicos e afetuosos que recebi nesses dois anos e no pico que eu precisaria de uma vida inteira para agradecer. Eu, que gostava de me dar e me dar tanto, tenho o privilégio de fazer com que os outros sintam o mesmo por mim, do porteiro, da fotocopiadora, da carteira, do vizinho, do parceiro, do professor, do médico, do sapateiro ... e muito longo etc. de pessoas.
Meu corpo está quebrado, às vezes minha cabeça está confusa, meus olhos ficam duplos e mais algumas peças me quebram, mas meu coração está forte, acho que também ficou inflamado e é por isso que precisei de alguns quilos extras, para que minha capacidade de querendo e desfrutando da cupiera neste corpo pachucho que está melhorando minha alma.
Eu fui um daqueles que puxaram muito do meu corpo e mal o ouvi. Aprendi que você precisa saber como cuidar de si mesmo e dar ao corpo sua ração de descanso, exercício, comida e amor de que ele precisa. A minha reivindicou e agora que eu cuido disso nos damos melhor.
Estou aprendendo a perder o controle das coisas, momentos e pessoas. Não tenho mais minha agenda, porque não sei como vou acordar amanhã: radiante ou feita de piltrafa. Também aprendi a ficar doente, mas feliz e sentir dor, mas não sofrer. Eu teria vencido a doença se não tivesse me apoiado na capacidade de rir de mim mesmo e da novela que estou lhe dizendo.
Estou vivendo esta fase da minha vida com intensidade, profundamente, e, portanto, tive a sorte de conhecer outras novas situações para mim, como os doentes e o mundo da saúde, tão longe de mim em outros tempos. Até abriu portas para eu abordar pessoas idosas ou doentes em situações de igualdade. No outro dia, ele recebeu a unção dos doentes acompanhada pela minha. Foi uma bela experiência de cumplicidade familiar. É verdade que, quando alguém está doente, toda a família está um pouco doente! E juntos estamos crescendo muito com o que está acontecendo conosco.
Não sei quanto tempo isso vai durar, nem como será o resultado, mas isso não importa. Estou vivendo o dia, tentando entrar e sair de tudo em todas as situações. Hoje estou bem e posso lhe dizer, amanhã posso ter que ficar quieto e também tem seu significado e missão. Gosto de aproveitar meus momentos de silêncio para ampliar meu interesse pela humanidade na oração por e com o mundo.
Esta é minha experiência com a doença, desculpe-me por não saber dizer melhor, mas compartilho o que sinto e o que Deus está fazendo com ela na minha vida, caso alguém sirva. Obrigado pela atenção.
Fonte: http://medicinacuantica.net/
