Os limites em crianças. Relação com a maturação espiritual e emocional - Cerebral de Nancy Ortiz

Os Filhos de Hoje

Quando as crianças são jovens, elas procuram maneiras de dizer o que lhes acontece com os recursos que possuem. E dessa maneira parece que não havia filtro entre o que é "certo ou errado".

Muitas vezes recebo perguntas de pais ou educadores encarregados de crianças pequenas. Eles compartilham que muitas crianças têm uma tendência acentuada a bater, morder ou reagir excessivamente quando não aceitam um limite. Essas questões surgem, como você sabe o que a criança realmente precisa? Como saber se a criança precisa de um limite ou um abraço? Se você precisar de mais atenção ou menos atenção? Até que ponto eles entendem o que fazem? Até que ponto posso exigi-los, pedir certos comportamentos e respostas? Até que ponto sua maturação emocional - cerebral permite que você entenda meus pedidos e seja capaz de fazê-los? Até que ponto o que você manifesta é algo seu ou é algo que você pode perceber do seu entorno imediato ou do coletivo de um determinado lugar?

Vamos começar com essa idéia: sempre uma criança está manifestando outra coisa. Em geral, quando você está exagerando, bate ou morde, por exemplo, não está fazendo isso porque deseja ser agressivo. Ele está fazendo isso porque dessa maneira consegue algo que, de outra forma, não consegue. Em suma, a criança não está dizendo o que realmente acontece com ela, está apenas manifestando como algo mais pode acontecer com ela.

Diante dessa situação, quero oferecer aos adultos, pais ou educadores de hoje, duas maneiras pelas quais procurar as respostas para as perguntas anteriores; para que possamos acompanhar, o mais maduro e conscientemente possível, as reais necessidades de uma criança pequena.

O desenvolvimento espiritual do menino

Um menino é como um anjo inocente na terra. Um ser totalmente entregue, fundido com o exterior. Espiritualmente, o menino ainda não possui um filtro que lhe permita discernir entre o que é dele e o que não é; ou isso permite que você permita que certas coisas aconteçam e não outras. A criança é totalmente entregue, sendo uma unidade com tudo.

A criança pequena não sabe distinguir entre o que sente e o que seus pais sentem, por exemplo. Ele não apenas escuta, mas sente as emoções e pensamentos de seus pais. Quem é pai não pode negar que, quando tem um dia ruim, está muito cansado, muito enfumaçado ou irritado, a criança é da mesma maneira ou pior. E pensa-se: "Hoje hoje sou assim, esta criança está mais exigente do que nunca", é que a demanda está diretamente relacionada à forma como me sinto!

Esta é uma qualidade espiritual única, que deve ser unida a tudo, acho que nunca mais a sentiremos de maneira tão inocente. Podemos alcançar certos graus de dedicação e fusão com o mundo, mas nossa experiência de vida sempre tenderá a marcar o limite entre o que está dentro e fora de nós.

Mas esse parto especial e único pode trazer à criança certos desequilíbrios se o ambiente não estiver ciente das experiências e experiências às quais a criança está exposta.

Então, voltando à questão da agressão em crianças pequenas, em geral quando uma criança se manifesta batendo, mordendo ou "desrespeitando", a primeira coisa que se pensa é "o que acontece com essa criança?" Ou "essa criança" Precisa de limites. ” Mas se estamos falando de crianças pequenas, crianças menores de 5 a 6 anos de idade, a primeira coisa a observar, antes de toda a atenção e reação da criança, é o ambiente: em que ambiente está crescendo? Que alimento espiritual, emocional, verbal e visual você está recebendo?

Insisto, experiências fortes passam pelo menino, como em ondas indigestíveis por seu espírito; e não sendo capaz de verbalizar, ordenar e equilibrar o que ele vive ou sente, ele o manifesta como pode.

Primeiro caminho a percorrer

Portanto, a primeira maneira que aconselho a viajar quando uma criança pequena mostra algum desequilíbrio é seguir o caminho de sua origem. A primeira coisa é procurar os pais: simplesmente verificando seu próprio mundo de sentimentos e pensamentos.

Se eu sou pai, poderia começar analisando “como me sinto?” “Estou com raiva de algo, alguém ou alguma situação?”, “Como me sinto quando vou para o trabalho e volto à noite? Existe culpa, raiva, tristeza? ”“ O que está acontecendo comigo hoje? ”, “ Que relação pode ter o que acontece comigo ou o que está acontecendo em casa com o que a criança manifesta? ”

Depois, verifique o dia ou a semana que compartilho com a criança: “Como trato essa criança?” “Dedico tempo de qualidade, entrega total da minha presença nos momentos em que preciso? Ou só estou com ele completamente quando ele chama minha atenção com suas reações? "Estou presente?" "Brinco com ele, leio uma história, acaricio-o, falo com ele, ouço-o com todo o meu ser?" ...

Se encontrarmos algo que sentimos estar relacionado ao que a criança está manifestando e nos dedicarmos a transformá-la, algo significativo mudará. Começaremos a resolver uma fórmula matemática que não tínhamos idéia de como resolver. A criança ficará aliviada, não precisará chamar a atenção de certas maneiras, porque você dará a mesma atenção antes que ela precise e pedirá fervorosamente.

O saldo começará a se equilibrar. O relacionamento se tornará mais fluido e, em palavras simples, será mais apreciado por você e pela criança.

O desenvolvimento emocional da criança pequena

A segunda coisa que quero compartilhar é o que acontece com uma criança com menos de 5 a 6 anos de idade, que pode explicar por que ela atinge ou não pode se conter e avaliar se está certa ou errada. faz.

O desenvolvimento do sistema nervoso humano é um processo que começa na gravidez e continua durante a maior parte da primeira infância.

A comunicação no cérebro é realizada por neurônios. Estes são os que emitem impulsos e se comunicam entre si para que possamos executar certas respostas ou aprender certas coisas.

Os neurônios são cobertos por uma bainha de mielina, uma película gordurosa, que permite que as conexões neuronais sejam efetuadas e potencializadas. Quanto menores as crianças, seus neurônios têm menos revestimento de mielina, o que significa que eles não podem controlar certas reações.

Há uma área do cérebro, o córtex pré-frontal, responsável, entre outras coisas, por inibir ou interromper os impulsos emocionais e refletir antes de responder ou responder. Ou seja, essa parte do cérebro colabora no autocontrole e autorregulação de nossas emoções.

Essa parte do cérebro é a última a atingir a maturação; isto é, é a parte do cérebro que ainda não está completamente coberta com mielina. Isso faz com que uma criança pequena não seja capaz de inibir ou reprimir o que sente, ele simplesmente responde com uma ação ou uma palavra.

Impulsividade, falta de autocontrole, falta de um objetivo, desequilíbrio emocional, são sinais de um córtex pré-frontal não amadurecido; que caracteriza todas as crianças até cinco anos.

É por isso que uma criança pequena não pode conter um grito de dor ou permanecer acordada quando o sonho a invade; ou diante de um aborrecimento, simplesmente bate, não sabe, nem pode fisiologicamente parar, porque seu cérebro ainda não está maduro.

Como os neurônios da área frontal estão mais interconectados e seus neurônios são mielinizados, sua maturação está culminando. Isso será visto na vida cotidiana quando a criança começa a ser capaz de regular, refrear ou conter suas emoções mais saudáveis ​​e maduras.

Segundo caminho a percorrer

Sabendo que a criança pode acertar, por exemplo, porque seu cérebro não está maduro para interromper seu impulso, devemos ser os adultos, que indicam o caminho que nem eles conhecem. Refiro-me à necessidade de marcar o limite do que não é certo ou não é saudável.

Não podemos exigir de um filho a maturidade que ele não tem, mas se pudermos oferecer a ele essa maturidade, nós, os adultos. É como se nós, seus educadores, agíssemos por certos anos da criança como parte do cérebro amadurecido e indicássemos até onde ele pode e até que ponto.

Na ausência de um limite interno (maturação), a criança precisa mais do que nunca do limite externo (adultos maduros e conscientes). É necessário que a criança encontre alguém que a aponte para onde, uma vez que ainda não consegue ver claramente onde é certo ou saudável ir.

Se permitirmos constantemente que uma criança pequena transborde, controle todas as situações, manipule com birras; se justificamos suas reações, damos a ele o que ele exige, porque tememos sua falta de controle, não estamos ajudando sua estrutura interna a amadurecer saudavelmente.

As crianças precisam que marcemos o caminho para retornar à ordem e à tranquilidade. Eles precisam disso, mesmo quando, de alguma forma, marcamos o limite ou a estrada, eles reclamam, choram mais ou parece que tudo está pior. No fundo, eles precisam de uma disputa que dê um limite saudável com amor, respeito e consciência de seus processos internos.

Somos responsáveis ​​por conter com palavras, gestos, abraços, contenção clara, firme e amorosa, seus impulsos descontrolados. Somos os responsáveis ​​por marcar o caminho para um amadurecimento saudável.

Para terminar

Esses dois caminhos: um no olhar do adulto em relação ao amadurecimento espiritual da criança, que deve ser o primeiro; e o segundo, que trata da aparência do amadurecimento emocional-cerebral da criança, agora nos oferece outro lugar para parar em certas reações da criança.

Mas, novamente, devemos acompanhar a criança enquanto continuamos a fazer o trabalho interior sobre nós mesmos, sobre o que oferecemos na vida cotidiana.

Não devemos esquecer que, para uma criança, a comida não é apenas os nutrientes da comida física. Eles se alimentam de tudo ao seu redor. Portanto, dada uma situação que não entendemos, podemos começar nos perguntando: que alimentos não físicos você está recebendo de mim e do meio ambiente?

Autor: Nancy Erica Ortiz

Criador do curso a distância "Children of Today"

www.caminosalser.com/nancyortiz

Os limites em crianças pequenas. Relação com a maturação espiritual e emocional - Cerebral (por Nancy Ortiz)