Quando os fios da paixão se tornam cordas, é uma arte NÃO ESCOLHER! Quantos de nós não somos sufocados por nossos próprios dramas? Dramas de família, casais com amigos e outras pessoas, mas o que é tudo isso, de onde vem? Certamente você já ouviu falar de pessoas que amam demais, mas eu diria que pessoas que controlam demais; por ter um conceito errado de amor e um problema de educação. (Cuidado! Não estou falando de níveis sociais) Se você acha que estou certo, continuará lendo, mas mudará a página com facilidade.
Quão fácil é ser capaz de entender sem tanto barulho psicológico que quando o AMOR se torna controle e a culpa é porque existe CODEPENDÊNCIA. Desde o momento em que nascemos, vemos modelos de comportamento dependente que nos são ensinados pelo que parece ser uma cadeia interminável de pessoas importantes para nós: avós, pais, professores, parentes, amigos, etc.
E que a adotamos por ser a primeira coisa em nossa vida, nada sabemos além do que nos cercava. (Dizem que 90% da população é co-dependente). Devo mencionar que sou quase especialista nesses assuntos, mas não tanto por tê-los estudado, mas por tê-los vivido. Isso, por sua vez, me fez estudar o assunto em questão por razões de gosto e curiosidade, para realmente desmascarar a verdadeira causa do porquê de sermos como somos e de nossos limites.
Mas vamos deixar minhas experiências por um tempo e gostaria de definir a palavra CODEPENDENCIA ao longo do caminho. Mas primeiro uma pergunta importante Você acha que alguém é RESPONSÁVEL por cuidar de si mesmo e fazer você feliz? Você certamente dirá NÃO, porque isso é algo que alguém negaria. Mas pense duas vezes, esta resposta é sua: você acha que alguém é responsável por não ser feliz, que as coisas não saem como você deseja, que a vida não é tão próspera com você, que alguém precisa resolver todos os problemas você e à parte exigem algo que você também não pode dar. Você está esperando alguém mudar para ser feliz? ...
Bem, antes de tornar essa nota tão extensa e que parece uma Bíblia, poderíamos dizer que mais da metade das pessoas ou o que queremos aceitar são co-dependentes pelo simples fato de confundir AMOR com NTRUSÃO E CONTROLE .
Soará um pouco caótico e às vezes até incongruente; mas deixá-los afetá-lo, controlar as atitudes dos outros e estar obsessivamente envolvido nos problemas de outras pessoas (pai, mãe, filhos, irmãos, parceiro) é co-dependência! Segundo os estudiosos, o conceito se aprofundou em sua compreensão, definindo o co-dependente como aquela pessoa que se dedica a cuidar, corrigir e salvar a pessoa, se envolver em situações de vida conflituosa, sofrendo e frustrando-se antes de repetidas recaídas. Acrescentando o fato de estarem tão preocupados e absorvidos na tentativa de resgatar, proteger ou curar outro, que no processo eles voltam suas vidas para o caos, ferindo tanto o "ajudante" quanto o ajudado.
Aqui deixo um teste muito fácil, basta clicar para redirecionar para a página. TESTE Para que isso aconteça, são necessárias 2 pessoas ou o triângulo do drama que descreve o relacionamento entre vítima, socorrista e perseguidor que é a base da dinâmica familiar ou do parceiro doente em forma de jogo. Ou deixo estas perguntas para você responder SIM ou NÃO.
1. Você comete demais?
2. Você é forçado a ajudar os outros a resolver seus problemas? (Por exemplo, você oferece conselhos que eles não pedem?)
3. Você se sente muito responsável pelos sentimentos, pensamentos, ações, necessidades e bem-estar dos outros?
4. Você se orgulha de criar calma em uma situação caótica?
5. Você está tentando agradar aos outros e nunca a si mesmo?
6. É difícil para você expressar seus sentimentos?
7. Você tem dificuldade em concluir um projeto? (realize do começo ao fim)
8. Você tem dificuldade em se divertir?
9. Você cresceu no meio de muitos, se deveria
10. Você costuma ignorar problemas e fingir que eles não existem?
11. Você cresceu em uma família problemática, reprimida, quimicamente dependente ou disfuncional?
12. Você sente que, se você não é produtivo, não vale a pena?
13. Você se sente desconfortável quando eles o elogiam?
14. Você se sente preso em relacionamentos?
15. Você gostaria de ter mais tempo para exercícios, hobbies ou esportes?
16. Você costuma dizer que não vai mais tolerar o comportamento de outras pessoas?
17. Você muitas vezes sente-se `` frio '' e não sabe mais o que é ser `` normal ''.
18. Você se sente muito ansioso com uma mudança ou promoção no trabalho?
19. Você mente ou exagera, quando seria tão fácil dizer a verdade?
20. Você está constantemente buscando aprovação e afirmação?
21. Você tem medo de sua própria raiva?
22. Você está procurando pessoas necessitadas para ajudá-lo?
23. Você tenta salvar seus sentimentos por si mesmo e colocar uma boa cara?
24. Quando você é preguiçoso, dá desculpas?
25. Você está sempre atrasado para compromissos, reuniões etc.?
26. Você se sente cansado e sem energia?
27. Você acha que, se não se dá bem com seu superior, a culpa é sua?
28. Você não gosta de correr algum risco?
29. Você costuma gastar dinheiro compulsivamente, comer mais do que deveria, tomar tranqüilizantes, fumar, trabalhar demais ou beber demais?
30. Você perdeu o interesse em sexo?
31. Você tem problemas médicos frequentes com colite, úlcera, hipertensão, asma, dores de cabeça ou dores nas costas?
32. Você se machuca frequentemente?
33. Você tem medo de abandono, solidão, rejeição?
34. Você tende a menosprezar os problemas, racionalizá-los e costuma dizer: `` s '', mas `` s ''?
35. Você costuma culpar os outros? Se sua pontuação for maior que cinco respostas afirmativas, você poderá se considerar uma pessoa co-dependente.
[Mara, Esther Barnetche de Castillo, Elia Mara, Barnetche de Maqueo, Tesha Prieto de Marténez Bezéez, Quero ser livre, Manual de trabalho, 28-29] Mas essas pessoas são co-dependentes que VIVERAM com uma figura de controle absoluto e castrador, alcoólatras, drogados, jogadores, cantinas compulsivas, fãs do TRABALHO e, portanto, pais ausentes, sexo, criminosos, neuróticos, homens violentos, manipuladores e controladores obsessivos.
Onde a maioria dos co-dependentes está ocupada respondendo aos problemas de outras pessoas e não teve tempo de lidar com seus próprios problemas ou mesmo com suas próprias vidas. Ou seja, seus projetos não têm força, não há tempo nem energia para realizar sonhos ocultos. E quando o problema desaparece; O co-dependente é deixado vazio porque não há mais nada a tratar até que outro problema retorne, ou alguém que possa preencher esse vazio, que ocasionalmente será um CONFLITO.
Aqui, não pretendo dizer à direita e à esquerda que somos todos co-dependentes, mas se você se identifica com alguma característica, pode ser que atue a tempo evitando mais sofrimento, porque acontece que quem mais sofre é o socorrista. Aquele que tenta satisfazer a todos, aquele que tenta manter tudo calmo, aquele que sofre humilhações, mas depois revive todos os favores que fez, explodindo em crise e fazendo todos ao seu redor errar, porque ele ou ela Eles ficaram magoados.
E os exemplos com milhões e ocorrem entre viciados e entre suas famílias, ou entre co-dependentes e "saudáveis" prestes a cair na armadilha! Mas também ocorre em pares e é um dominó com grande força para derrubar até os mais inocentes. Segundo washton e boundy, “o co-dependente vive em famílias emocionalmente disfuncionais porque não tem capacidade de fornecer os recursos necessários para enfrentar as crises, dificuldades e processos da vida. Às vezes, um dos membros do grupo da família é viciado ou são simplesmente pessoas com sérios distúrbios emocionais, como depressão aguda, pessoas violentas ou problemas de saúde. Outras vezes, os pais são simplesmente AUSENTES.
Por todas essas razões diferentes, esses números não fornecem o suporte emocional necessário para o desenvolvimento da criança e não fornecem modelos saudáveis para que, no futuro, ele possa levar adiante sua saúde emocional e crise. Então, a criança-adulto cresce sem bases, onde, se você não tomar cuidado, pode sofrer constantes distúrbios de personalidade que sofrem de pequenas coisas, não sendo capaz de superar problemas e tomar decisões sábias pelo seu bem-estar. Eles adotam papéis diferentes para sobreviver em uma situação de caos.
A ordem das crianças não é constante, mesmo a menor ou a do meio podem torná-la um herói e a maior das ovelhas negras! O herói geralmente é o papel do filho mais velho da família. Ela é o menino ou a menina mais responsável e atua como o segundo pai ou a segunda mãe das outras crianças. O herói tenta obter a aprovação de outros, especialmente dos adultos. Quase sempre eles podem conseguir muitas coisas em várias atividades. Eles podem ser líderes na escola e são bons alunos, trabalhadores.
A psicologia inconsciente do herói é: pensar que ele pode mudar o comportamento do outro. O papel do segundo filho é geralmente o da ovelha negra ou do escapista. Essa criança aprendeu que é mais fácil conseguir atenção negativa do que atenção positiva. A ovelha negra se mete em problemas com a família, a escola e possivelmente com a lei. Essa criança experimenta álcool ou drogas muito cedo em sua vida ou pode ter uma gravidez desde tenra idade. Esse comportamento extremo distrai a atenção da família do problema principal do alcoolismo ou da ausência do pai e facilita a negação de toda a família.
O terceiro papel é a criança perdida. Essa criança não causa nenhum desconforto e evita muitos conflitos. A criança perdida vive isolada da família e passa muito tempo sozinha, desenvolvendo uma vida de fantasia. É por isso que pode ser muito criativo. Essa criança não confia nas pessoas facilmente e está mais próxima de animais de estimação e bonecas. Sua co-dependência se manifesta inconscientemente na negação de sua necessidade pelos outros. Sua solidão e independência têm a característica de compulsão: essas crianças geralmente evitam as pessoas. O quarto papel é geralmente o filho mais novo e é chamado de palhaço. Ele usa seu bom senso de humor para chamar a atenção e distrair a atenção das tensões na família.
Ele é brincalhão, adorável. A co-dependência dessa criança é que ela se sente responsável pela dor da família e acredita que deve aliviá-la com bom humor e piadas. Esses papéis podem ser desenvolvidos em qualquer família em crise. Quando há uma crise física, como um membro da família com doenças, ou uma forte crise econômica, ou outras compulsões na família, os membros da família inconscientemente adotam esses papéis de co-dependência para sobreviver em um sistema de caos. Nota: Muitas vezes alguém que desenvolveu codependência para crescer em um ambiente disfuncional viciante não mostra grandes sintomas até se casar ou formar um relacionamento ... Bem, o codependente tem a principal característica de intoxicar-se emocionalmente, o ambiente, e todos aqueles ao seu redor sentindo tensão e desconforto.
Eles não deixam espaço para respirar; quando algo os agravou, você notará pelo comportamento não-verbal por tudo o que fazem, mas principalmente pelo silêncio ensurdecedor, para que você se pergunte mais tarde O QUE ESTÁ ACONTECENDO? Muitas dessas pessoas não precisam consumir substâncias como drogas ou álcool, a única coisa que consomem é DRAMA e emoções tóxicas de anos após anos, depois de anos e mais anos ... ... o passado nunca se apaga para eles, ao invés disso, vivem como se tudo isso eles teriam vivido ontem quando uma grande crise é desencadeada. E eles trazem à tona o que aconteceu há 20 ou 30 anos.
Por outro lado, em tempos de frustração, a co-dependência é abusiva ou muito tolerante ao abuso. A pessoa co-dependente permite tanto que não reconhece o abuso quando sofre. Ele chegou a ter uma baixa auto-estima que não percebe mais que estão abusando dela. Você precisa dar continuamente para não sofrer culpa, ansiedade, raiva, medo, etc. Você precisa dar, sentir necessário para ter auto-estima. Se você se identificou como dependente de código ou se ainda tem dúvidas aqui, deixo algumas das características gerais: e antes de deixar algumas frases ou pensamentos que são os mais utilizados ou os mais comuns, se você mora com um dependente de código, você é e transferir a dinâmica (tirada de uma fonte da Internet) Seus problemas afetam minha serenidade, concentro minha atenção em resolver seus problemas ou aliviar sua dor.
Concentro minha atenção em gostar de você, protegê-lo ou manipulá-lo para fazer as coisas "do meu jeito". Eu levanto minha auto-estima resolvendo seus problemas e aliviando sua dor. Eu deixo de lado meus hobbies e interesses. Passo meu tempo compartilhando seus interesses e hobbies. Como sinto que você é um reflexo de mim mesmo, meus desejos indicam como você deve se vestir e como deve ser sua imagem pessoal.
Meus desejos também ditam seu comportamento. Não estou ciente de como me sinto. Estou ciente de como você se sente. Não estou ciente do que quero. Eu pergunto o que você quer. Eu não estou ciente de alguma coisa; Presumo que as coisas sejam de certa maneira (não confirmo, não pergunto). Os sonhos que tenho sobre o meu futuro estão relacionados a você. O medo que tenho pela sua raiva e sua rejeição determina o que eu faço ou digo. Em nosso relacionamento, uso "dar" como uma maneira de me sentir seguro. Ao me envolver exclusivamente com você, meu círculo social diminui. Para me conectar com você, ponho meus valores de lado.
A qualidade da minha vida depende da qualidade da sua. Precisamos ter controle sobre o outro, para baixa auto-estima, para um autoconceito negativo, para a dificuldade de estabelecer limites, para a repressão de emoções, para criar os próprios problemas do outro, para idéias obsessivas e comportamentos compulsivos, para o medo de serem abandonados, de solidão ou rejeição, por causa de seu extremismo (ou são super-responsáveis ou irresponsáveis demais, chegam a extremos quando estão desequilibrados ou deixam o centro). Além disso, ele se sente vítima porque sacrifica sua própria felicidade, tem dificuldade para se divertir e é julgado a cada momento.
Há momentos em que eles se olham no espelho e tendem a se odiar secretamente (em extremo). Eles procuram desesperadamente amor e aprovação, se culpam e se criticam por tudo, mesmo pelo modo de pensar, sentir, ver, agir e se comportar. Eles rejeitam elogios ou elogios. Parece diferente do resto do mundo, eles temem ser rejeitados. Eles acham difícil tomar decisões e esperam que os outros resolvam seus problemas e, quando algo dá errado, TUDO É CULPADO DE OUTRO.
Eles esperam a perfeição de si mesmos, culpam e envergonham, acreditam que suas vidas não valem a pena (não há objetivos, não há projetos) e, portanto, tentam ajudar os outros a viver suas vidas e obter sentimentos de auto-estima ajudando os outros. Eles querem que os outros os estimam e os amem.
Eles controlam através do MEDO, com dinheiro, sexo etc. Há uma tendência a se sentir muito ansioso com problemas e pessoas, eles pensam e falam muito sobre outras pessoas, cuidam deles, tentam surpreender em más ações, sentem-se incapazes de se preocupar. Eles abandonam sua rotina porque são muito afetados por alguém ou alguma coisa. Eles concentram toda a sua energia nos outros e menos neles (eles podem parar de comer por dias, fazendo com que os outros se preocupem com sua atitude). Eles viveram em situações e com pessoas que estavam fora de controle têm medo de permitir. Deixe os outros serem como são e não deixe que as coisas aconteçam naturalmente. Eles não conseguem lidar com o medo que sentem diante da perda de controle.
Eles acham que sabem como as coisas devem ser e como as pessoas devem se comportar. Eles tentam controlar eventos e pessoas através de seu desamparo, sentimentos de culpa, correção, ameaças, manipulação etc. Embora acabem fracassando em suas tentativas, tentam provocar a raiva dos outros, sentem-se frustrados e com raiva; Eles se sentem controlados por eventos e pessoas.
A maioria não se sente feliz, feliz ou em paz consigo mesma. Eles buscam a felicidade fora de si mesmos, ligam-se a qualquer coisa ou pessoas que acham que podem lhes trazer felicidade e sentem-se ameaçados pela perda daquilo. PROCURAM O AMOR DE PESSOAS QUE NÃO PODEM AMAR.
Eles acreditam que os outros nunca estão lá quando precisam deles. Eles relacionam amor à dor. Eles concentram todos os seus sentimentos de bem-estar em seus relacionamentos. Eles perdem o interesse em suas próprias vidas quando amam. Eles duvidam de sua capacidade de cuidar de si mesmos. Eles toleram abuso. Eles se sentem presos em relacionamentos e não sabem mais em algum momento o que fazer ou como agir nessas situações normais. Em dependências tão extremas, você perde os limites de "Eu sou e apenas sinto por você" "Eu sou como você deseja que esteja recebendo sua aprovação" O denominador comum é o desconforto interno, a inquietação que torna as pessoas vulneráveis, e pronto para se tornar vítima de suas próprias redes. A comunicação é geralmente confusa, eles não dizem o que sentem, não sentem o que dizem, não sabem o que sentem. Eles pedem o que querem e precisam indiretamente, suspirando, por exemplo, ou fazendo caretas, ou se trancando em seu quarto escuro por dias sem que ninguém seja capaz de passar por essa barreira. Eles não têm certeza de que sabem o caminho certo.
Eles dizem que são os culpados por tudo ou dizem que não são os culpados por nada. Eles começam a falar com cinismo, de uma maneira auto-degradante e hostil. E quando eles não têm outra maneira de se comunicar, sentem-se magoados quando alguém lhes conta suas verdades. Os limites são perfeitamente invisíveis. Normalmente ele não sabe o que sente quando não está em crise, mas todos os dias se sente assustado, magoado e convive com pessoas amedrontadas, magoadas e cheias de raiva e casam-se de maneira incomum com pessoas zangadas, e que têm grandes problemas para controlar sua raiva. Eles têm medo de perder o controle, a própria raiva e a raiva de outras pessoas.
Eles choram, ficam deprimidos, comem demais, ficam doentes, fazem coisas para se vingar, são hostis ou têm explosões violentas. Em casos extremos, conheço alguém que toda vez que brigava com o marido quebrava todas as suas roupas. Você pode consultar livros que explicam mais sobre o assunto, uma vez que é um pouco complexo e com muitas nuances, raízes que estão bombardeando a vida de quem o vive ... O material do artigo é retirado do livro Não seja mais dependente de código. Como parar de controlar os outros e começar a cuidar de si mesmo.
O livro BASTA JÁ! e a co-dependência de Mellody Bem, a maneira mais fácil é reconhecer que você não pode, reconhecer e pedir ajuda, se desapegar permitindo que os outros sejam como são, dar liberdade para ser responsáveis e amadurecer, você se dá da mesma maneira Liberdade, você vive sua própria vida. Você luta para discernir o que pode mudar e o que não. vivendo no momento presente, vivendo no aqui e agora. Pare de reagir, libertando-se e não tentando controlar. Não faça de vítima.
Você é livre e sabe como tomar decisões. Você é responsável pelas escolhas que faz, pelo que dá e pelo que recebe, estabelecendo seus objetivos e cumprindo-os, curtindo sua vida, a quantidade de prazer que encontra, amando alguém e a maneira como você você expressa esse amor, o que faz aos outros e o que permite que os outros façam. Comece colocando limites a si mesmo para permitir que outras pessoas vivam e pare de tentar confiar em quem não confia. Aprendendo a ver as pessoas claramente. Se você é mãe, deixe seus filhos resolverem seus próprios problemas, mas o resultado será desmotivador no futuro.
Quando isso acontece, destinos sombrios e inquebráveis são gerados com acordos de fidelidade, ódios, falhas profundas etc. mas sempre há por onde começar e há muitos grupos de ajuda, como ALANON, famílias anônimas, CÓDIGO. etc. Viva para ser feliz! e se você tiver alguma dúvida, procure os centros de ajuda, não é tão ruim quanto se pensa, mas se for bom, desmascarar os papéis que se tem desempenhado desde o primeiro contato com a realidade….
NAMASTÉ SOFIA RANDALL Siga-nos no @randallita @glits_mx
Co-dependência emocional ... quando você ama errado por SOFIA RANDALL
