Índice ocultar 1 Sexo, eros e amor por Roberto Pérez comentado por Gisela S. 2 Um provérbio tibetano diz: “você quer saber como será o seu futuro, veja o seu presente”. 3 “Os elos são o lugar da realização da alma” 4 E, portanto, nas culturas antigas, havia duas idéias centrais na formação e educação dos jovens, como denominador comum nas culturas. 5 A riqueza de um composto depende da pureza das substâncias que o compõem. 6 A riqueza da vida de casados, casados ​​e casados ​​depende inexoravelmente da riqueza, da profundidade e do valor da vida de cada um deles. 7 A melhor coisa que posso fazer pelos outros é curar meus defeitos. 8 O que não cresce morre. 9 O que muda, perdura, o que não muda perece. 10 O que não muda perece. 11 Antes de perguntar com quem você está indo, pergunte-se para onde está indo. 12 O diálogo dos corpos é a expressão do diálogo das almas. 13 Como fazemos isso uau? Não se trata de pílulas, filmes ou qualquer coisa assim, não existe método ou técnica, é muito simples. 14 Todos os fracassos, todos os sucessos no relacionamento homem-mulher inexoravelmente passam por isso. O termômetro, o medidor de relacionamento, de um link, analisa se as partes se sentem ouvidas ou não. 15 Os três componentes principais da vida conjugal: sexo, eros e amor. 16 Os três componentes sexo, eros e amor. 17 Para todas as coisas da vida, hein! O importante não é se você perder ou se vencer, o importante é que não perca o desejo. 18 O amor como busca pelo bem do outro, pelo crescimento. Então, sexo, eros e amor, os três componentes, se nenhum deles for, a qualidade do vínculo matrimonial começa a ser perdida. E há três partes que precisam ser, quando, repito, uma delas não é, tudo cai. 19 Então, para fechar essa idéia, eros é a ponte entre sexo e amor. A vida conjugal, ou a vida conjugal ou de casal, é realmente saudável quando os três componentes estão unidos, quando sexo, eros e amor estão unidos, o casal está cheio. 20 O triângulo sempre tem a ver com a área de pensamento, sentimento e ação. Mente, coração e vontade. E quando alguém começa a parar de crescer no vínculo emocional do casamento, ou o casal inexoravelmente aparece, esse triplo D. 21 Triplo D: Desencanto, nojo e relutância. 22 Quando isso acontece, o caminho dos vícios e, infelizmente, é o mais comum, qual é o remédio para sair daqui? 23 A arte de viver é a arte de digerir a vida. 24 É por isso que um casal que aprende a discernir entre eles e aprende a digerir o que acontece é saudável.

Este artigo será composto por uma das palestras de Roberto Perez, que nos ensina as chaves para ter um casamento feliz ou pelo menos para ser. Suas palavras são maravilhosas e ele as transmite com uma simplicidade mágica, de modo que sua leitura é muito agradável. Além disso, a sabedoria que nos transmite para que aprendamos, do ponto de vista deles, com base em suas experiências e estudos antropológicos, a manter a chama do amor em nosso parceiro é enorme. Não obstante, ele também nos aconselha a ser melhores e melhores pais, amigos, companheiros ou parceiros, etc. Por tudo o que foi exposto, trago essas palavras para que, a partir delas, elas possam começar a descobrir as maravilhas que qualquer relacionamento nos proporciona.

Sexo, eros e amor por Roberto Pérez comentado por Gisela S.

Eu acho que todos os presentes, exceto por uma idade que vê um rosto muito jovem, todos nós aqui, acho que esse tópico sobre o qual eu vou falar não é algo que é anedota, algo circunstancial, algo externo, para falar sobre o relacionamento do homem e mulher, conversem sobre o encontro e o vínculo entre homens e mulheres. É um assunto que move muitas coisas, move o passado . Eu digo: mova o passado porque você sabe muitas coisas que aprendeu com dor . Eu vou para o presente porque todos nós que estamos aqui, exceto aqueles que não estão em um casal, como este e tudo, o vínculo entre homem e mulher e o encontro e carinho são, neste momento, para cada um de alguma forma, envolvendo . Nós não estamos fora disso.

E move o futuro, porque o ideal é que, depois que eu possa transmitir o que tenho em meu coração, possamos continuar juntos daqui, daqui, olhando para dentro e compartilhando com alguém, com quem pudermos, essas reflexões que vou lhe dar.

Gostaríamos de fazer as coisas melhor, gostaríamos do que viria a ser muito melhor do que aquilo que é e o que era . Não importa a idade, hein! Você quer que seja assim. E sobre esse propósito é onde eu quero conversar. Quando descrevo coisas que podem ser dolorosas, não posso ajudá-las, porque algumas vão tocar uma coisa e outras a outra. Se estou interessado, colocamos a esperança como substrato de tudo . Uma vez que essa atitude de esperança faz, como foi o passado e como é o presente sempre, sempre, sempre, a atitude que temos diante do que vivemos, pode melhorar o futuro .

Um provérbio tibetano diz: "Você quer saber como será o seu futuro, veja o seu presente".

Isso significa que, no presente, construímos o que está por vir, e repito. Ser avós, avós, ser pais ou mães, ser maridos, casais, etc. etc. Estou convencido de que tudo o que digo afetará cada um de nós. E se tivermos sorte que isso chegue aos nossos filhos, sobrinhos, netos, ou seja, podemos alcançá-los. Se, de alguma forma, podemos retransmitir o que digo, talvez possamos colocar palavras-chave no trabalho pessoal de suas vidas.

E vou começar com uma foto que eu amo que há duas pessoas idosas, se abraçando, e a frase que diz abaixo tem a ver com a filosofia grega e isso é real. Esta é uma história real, hein! Isso está em um dos livros de Platão:

“Eles perguntaram a Zenão de Elea, discípulo de Parmênides, se os sábios poderiam se apaixonar. E Zenão disse que sim, depois disse: "Então os sábios agem da mesma maneira que tolos e tolos". "Não muito menos", respondeu Zenão. Os tolos pensam que sabem por que amam, os tolos até dão suas razões, mas apenas os verdadeiros sábios sabem que não há nenhum e que ninguém pode explicar por que o amor entra e por que sai. ”

Os verdadeiros sábios sabem que não há razões e ninguém pode explicar por que o amor entra e por que o amor sai.

No começo da profundidade, e o que estamos dizendo, eu gostaria de colocar uma chave, como um carimbo no coração de cada uma, e é uma frase pequena, profunda, simples, mas chave:

"Links são o lugar da realização da alma"

Ou seja, nossas almas são realizadas na medida em que somos capazes de curar, melhorar, tornar mais nutritivos, mais profundos e ricos, os laços que temos ao nosso redor. A vida passa, o nosso destino passa, a salvação passa, digamos palavras diferentes, a chegada ao mais importante acontece através de como melhoramos, aprofundamos e curamos nossos laços . Me entendem. É nesses elos que a alma é realizada . Então as pessoas que passaram por nossa vida, no encontro do amor, ou aquelas que estão em nossa vida, no encontro afetivo do amor, fizeram parte de nós para constituir a nós mesmos como pessoas. Deles nutrimos, nutriram e mutuamente o fizemos para crescer juntos, um com o outro. Portanto, todo encontro, todo relacionamento, todo elo que se aproxima de nós é uma oportunidade de crescer, de nos enriquecer e de ser melhores . Portanto, não importa se fomos bem-sucedidos ou não, o importante é que aprendemos algo com o que vivemos. Não é importante que tudo tenha corrido bem, não é importante que esteja tudo bem. O importante é que isso aconteça, o que acontece ou o que aconteceu, hoje, o presente de hoje é melhor. Que eu possa entender mais da vida, de mim mesmo, da humanidade, da condição humana . Que eu possa ter crescido tendo passado pelos elos que vivi, é disso que se trata. Não ficar bravo com o que aconteceu, não ficar chateado com o que acontece, ou ter uma decepção com o que o futuro pode ser, não! Não! Não! É manter nossa capacidade de admirar que tudo, positivo ou não, posso aprender, seja essa a atitude autêntica.

E assim, nas culturas antigas, havia duas idéias centrais na formação e educação dos jovens, isso como um denominador comum nas culturas.

A primeira chave na educação e no treinamento dos jovens é que cada um deles, logo que possível, soubesse que havia chegado a esta vida . Qual foi a missão que levou a levar a cabo essa vida? E aqueles que fizeram mestres, sábios, gurus, sacerdotes, aqueles que tiveram a tarefa de formar, a primeira coisa que tentaram foi que todos descobrissem para que ele chegasse a esta vida.

A segunda chave para a educação era que eles aprendiam a encontrar seu parceiro ou parceiro de vida. Essa é a segunda coisa, que eles sabiam escolher bem seu parceiro de vida. Porque porque, ao encontrar alguém que me acompanha na vida, o outro pode ser aquele que me ajuda a cumprir minha própria missão na vida, e eu posso ajudá-lo a cumprir sua própria missão na vida.

Para as culturas antigas, cada um de nós tinha uma missão pessoal, e a que escolhemos como companheira é a que deve nos ajudar a cumprir cada uma de nossa própria missão; portanto, a família era o projeto privilegiado que une homem e mulher. mulher, mas cada um é um. E ela tem sua missão a cumprir e ele tem sua missão a cumprir e por isso eles eram homens e mulheres para cumprir a missão um do outro. Para que ela seja mais mulher e ele seja mais homem. Assim, aqueles que trabalharam como treinadores tentaram ajudá-los a discernir e treiná-los ao longo do caminho, para que se apoiassem mutuamente e se ajudassem a cumprir sua própria missão na vida. Essa foi a razão da união de homem e mulher, nessa intimidade e dentro do projeto da vida familiar . E então agora, se é assim, observe qual é o segredo básico sobre o qual repousa o amor do homem e da mulher. Onde estaria a peça-chave? O que podemos dizer onde esse encontro entre o homem e a mulher se baseia.

Existe uma fórmula química do secundário, que nos ajuda a lembrar de uma base tão simples, e como pode ser aplicada na complexidade das ligações humanas? Observe que esta declaração química é assim:

A riqueza de um composto depende da pureza das substâncias que o compõem.

A riqueza da água depende da pureza do oxigênio e hidrogênio que a compõem. Quando cada um dos elementos é melhor, o composto é melhor . É tão simples, parece óbvio. Então, quando ela é uma mulher melhor, e ele é um homem melhor, a união que eles produzem é melhor. A riqueza do composto que é o casamento dependerá do amor que cada um deles tem.

A riqueza da vida de casados, casados ​​e casados ​​depende inexoravelmente da riqueza, da profundidade e do valor da vida de cada um deles.

Portanto, a melhor coisa que posso fazer pelo meu parceiro é ser eu, melhor. A melhor coisa que posso fazer para tornar esse composto mais rico é trabalhar em mim mesmo, para ser cada vez melhor, eu. Não posso forçar o outro a fazer o que o outro não faz, mas, se eu puder fazer o meu melhor, fazer todo o possível para enriquecer o composto.

Quando alguém para de se amar, começa a afetar o vínculo matrimonial. Quando alguém para de se amar, começa a afetar o núcleo matrimonial, a vida conjugal. Mas, para isso, aqueles que me ouviram na conferência me entendem, então não preciso fazer um esclarecimento mínimo.

Quando digo amar a si mesmo, temos o mau hábito de associá-lo à palavra egoísmo . Então eu digo que amar a si mesmo é mais ou menos egoísta. Não! É loucura, o egoísta é quem vive para si mesmo, mas quem se ama é quem faz todo o possível para desenvolver o melhor de si. É quem é amado, amar a si mesmo é um trabalho titânico, porque é um trabalho permanente de tempo e esforço dedicado a crescer e me aperfeiçoar como pessoa. Portanto, o egoísta não faz nada para se desenvolver, o que importa é simplesmente estar bem, não se importar com nada ou com ninguém. Por outro lado, a pessoa que se ama, luta o tempo todo, para crescer, seus dons, talentos, habilidades, para poder oferecer melhor aos outros. Dá-me uma mulher que se ama bem, que se aceita, que se enriquece e se entrega. Dê-me um homem que viva aceitando a si mesmo, aprendendo a enriquecer como pessoa e dando isso a outras pessoas. Me dê duas pessoas assim. A primeira coisa que vai acontecer, você sabe o que é? Que eles vão admirar . O amor começa a apaziguar quando perco a admiração da pessoa ao meu lado. Quando paro de admirar a pessoa ao meu lado, porque ela não gosta mais de mim, não me surpreende mais ou eu não a amo, ou esse sentimento de grandeza não me produz, infelizmente o amor escurece. É por isso que, normalmente quando a outra parte se esforça ao máximo, é sempre um objeto de admiração e é por isso que eles sempre verão que, no momento em que um homem e uma mulher iniciam seu vínculo, provavelmente estão em um estado em que A situação é muito efervescente, mas com a passagem do tempo e da convivência, se um não cresce e outro cresce, esse sentimento de atraso começa a finalmente começar a produzir lacunas e a situação começa a se abrir.

Quando você para de se preocupar em melhorar, isso afeta a pessoa ao seu lado. Portanto, o amor do casal, o amor conjugal, o amor do homem e da mulher começam com o grau de amor próprio que se tem. E a melhor coisa que posso fazer pela outra pessoa é ser eu mesma, a ponto de poder dizer o seguinte:

A melhor coisa que posso fazer pelos outros é curar meus defeitos.

A melhor coisa que posso fazer pelos meus filhos, pelas pessoas ao meu redor, é curar, curar meus defeitos, corrigir meus maus modos de ser, porque, caso contrário, estou sofrendo, sofrendo, incomodando todos os que rondam . O melhor que posso fazer pelo outro é ser eu, melhor. Porque como sou melhor, dou melhor. E sou melhor quando me aceito e não vivo reclamando do que sou e sou melhor quando aprendo a enriquecer, descobrindo meus talentos e desenvolvendo-os e sou melhor quando me abro para me encontrar com o outro, para terminar de crescer. Quando não me aceito, ou não vivo me enriquecendo como pessoa, em meus talentos não vivo me abrindo para o outro, estou secando diretamente

E há uma coisa que vou dizer agora e depois, o que não cresce morre, ou seja, é a lei da vida natural:

O que não cresce morre.

Então, se nos seres vivos isso é verdade, o que não cresce, morre, o mesmo acontece no elo, se isso acontece em cada parte, isso acontece no composto. Se não aprendermos a crescer, a longo prazo, o elo morre . Se cada um não fornecer o melhor para o crescimento, a longo prazo, o link desaparecerá. Ou eu cresço ou morro, e é por isso que há uma frase muito forte que dói um pouco, mas bem:

O que muda, perdura, o que não muda perece.

Se continuarmos da mesma maneira, o tempo todo, e não fizermos alterações para corrigir o que precisa ser corrigido, para melhorar o que precisa ser aprimorado, para perceber o que precisamos realizar e permanecer o mesmo.

O que não muda perece.

É por isso que a inquietação constante de cada um, que tenho que mudar em mim, para melhorar r. E a preocupação permanente de compartilhar com o outro, que temos que mudar e melhorar. Portanto, seguindo essa idéia de culturas antigas, há uma frase que diz:

Antes de perguntar com quem você está indo, pergunte-se para onde está indo.

Antes de procurar quem o acompanha na vida, pergunte-se para onde está indo, qual é a sua missão. Não que você não saiba para onde está indo, você se junta a alguém e um dia ele vai para um lado e eu vou para o outro lado.

Então, preocupar-se com a missão pessoal da vida, preocupar-se em ser bem plantado na vida, permite-nos dar mais possibilidades, que no encontro com o outro, em nossa união, nos enriquecem. Se cada um de nós se perde pela vida, mas temos muitas necessidades, e a partir daí construímos nossos laços, sem conhecer cada um que quer da vida, para onde vai, para onde aponta, o que Geralmente acontece que um dia eu percebo que quero ir para lá, e o outro quer ir para o outro lado. E tentamos ficar, muitas vezes, por responsabilidades e muitas coisas. Mas algo já está falhando, quando nossos interesses, nossos objetivos, horizontes estão mudando. Antes de perguntar com quem você está indo, pergunte-se para onde está indo.

Então, sim, vamos pensar assim. Depois dessa chave que eu lhe dei, que o amor conjugal é sustentado ou o amor do casal, no amor de si mesmo, existe uma segunda chave que eu direi como uma declaração e nós o faremos, e deixo-o para que pensemos juntos:

O diálogo dos corpos é a expressão do diálogo das almas.

Tomado do contexto que pode parecer religioso, quero que o vejamos completamente. O diálogo do corpo é a expressão do diálogo interno que tenho com o próximo a mim . Quando meu diálogo pessoal começa a não ter profundidade e riqueza, o diálogo dos corpos começa a perder profundidade e riqueza. A sexualidade depende da comunicação entre as pessoas.

É por isso que em uma das conferências que eu disse uma vez aos homens presentes: diga-me qual é a maneira mais fácil de ter uma noite espetacular com meu parceiro, como é a nossa maneira de viver. sexualmente uma noite espetacular, onde desfrutamos, desfrutamos etc. etc. etc. Posso dizer às mulheres, mas digo aos homens.

Como fazemos isso uau? Não se trata de pílulas, filmes ou qualquer coisa assim, não existe método ou técnica, é muito simples.

Quando eu com o parceiro que tenho, dialogamos e compartilhamos, e ela se sente ouvida, quando encontramos um momento em que cada um de nós se sente ouvido, e principalmente quando eu faz o outro ser ouvido, com atenção e dedicação, naturalmente o que se segue a seguir. A intimidade da sala será espetacular . Quando me sinto ouvido por dentro, quando digo isso como mulher, quando me sinto ouvido por dentro, quando me sinto ouvido, eu nasci para me abrir e me render. Quando não me sinto ouvido ou ouvido, o outro será algo mecânico, frio, indiferente, mais ou menos, tudo funcionará bem, dependendo das circunstâncias, por isso o diálogo do corpo depende do diálogo da alma .

Se o que eu quero é ter um bom encontro de intimidade corporal com meu parceiro, necessariamente a melhor coisa que posso fazer é tentar ter um momento rico de encontro e diálogo anterior . E você verá como o outro segue calmamente.

Eu digo isso de homem para mulher, mas é vice-versa, ei, porque isso é comum. Portanto, uma equação importante é entender que nos ouvir se torna uma peça fundamental no desenvolvimento do casamento do casal . Eu diria que, nos meus 52 anos, posso dizer com certeza que não tinha antes.

Todos os fracassos, todos os sucessos no relacionamento homem-mulher inexoravelmente passam por isso. O termômetro, o medidor de relacionamento, de um link, analisa se as partes se sentem ouvidas ou não.

Se os dois realmente se sentem ouvidos, esse casamento é saudável . E se isso realmente acontecer, com o tempo a sexualidade é muito rica . É por isso que a força de um vínculo, em todas as ordens, ocorre quando existe a capacidade de nos ouvir . Então, vamos entender isso, o diálogo não está falando.

O diálogo está fazendo os outros se sentirem ouvidos. Duas pessoas conversaram bem, quando ambas se sentiram ouvidas . Não quando eles conversavam muito, falar muito não é sinônimo de se sentir ouvido. Duas pessoas realmente como casal, realmente se apaixonaram quando se ouvem. Ouvir não é uma atitude passiva. Lembre-se de que uma coisa é ficar quieta e outra é ouvir.

Você sabe bem que, quando estamos na frente de outras pessoas, percebo quando alguém me escuta e quando alguém fica em silêncio. Pode parecer que ele está me ouvindo, mas não está, porque ouvir é uma atitude ativa, ficar quieto é uma atitude passiva . Então, muitas vezes, diga-me se não, você fala com a outra parte, você diz: "você não está me ouvindo", "não, não, não, eu ouço você, eu ouço você" e repete a última frase para você ficar calmo. Mas estava em outro lugar, você não está aqui, não se importa. "Não, sim, eu me importo, eu me importo." E você sente, porque isso parece, você não pode explicar.

Sentir-me ouvido é uma coisa muito diferente de olhar para o outro, e ouvi-lo por esse motivo, então, quero estabelecer algumas bases fundamentais, para que possamos quebrar algumas verdades fundamentais. Com isso eu disse, agora gostaria que entrássemos, nas três partes ou nas três chaves que têm a ver com a vida conjugal e com a vida conjugal e com a vida do casal.

Os três componentes principais da vida conjugal: sexo, eros e amor.

Até Octavio Paz tem uma frase que diz: sexo é a raiz, eros é o caule e amor é a flor .

Veja o que eu disse antes, sobre o amor de si mesmo e o amor pelo outro, que diz isso, é forte, então peço a todos os neurônios, forte no sentido de que é muito claro, como encerrar o que venho dizendo a eles: somente quando você estiver certo consigo mesmo ou consigo mesmo, poderá ficar bem com o outro . Somente quando você gerencia sua solidão, você pode gerenciar seu relacionamento . Nenhum relacionamento lhe dará a paz em que você ou você não acredita. Nenhum relacionamento lhe trará felicidade que você ou você não constrói. Você só pode ser feliz com outra pessoa quando é capaz de dizer bem convencido ou convencido "Eu não preciso que você seja feliz", você só pode amar ser independente . Você só pode ser feliz quando duas pessoas felizes se reúnem para compartilhar sua felicidade, não para se fazerem felizes. Fingir que outra pessoa nos faz felizes e cumpre todas as nossas expectativas é uma fantasia narcísica que só traz frustrações . É por isso que você ama muito, amadurece e no dia em que pode dizer à outra pessoa: "sem você, eu me divirto". Nesse dia, você estará preparado ou preparado para viver como um casal.

Está claro que não? É mais difícil, eu disse mais suave, mas é assim que as coisas são. Posso garantir-lhe meus 52 anos, é isso. Quando não poderíamos ser felizes conosco e pedimos ao outro que nos faça feliz, todo mal, todo mal. E ainda por cima, se você quiser ver isso, ouça todas as músicas latinas no rádio; "Sem você eu morro, sem você eu não posso estar, desde que você partiu." Vamos do tango para as músicas latinas. Ouça a rádio latina por meia hora e você verá o que é. Todas as músicas dizem o oposto disso, sem você eu não posso ser feliz, sem você, sem você. Não não não!

Como seria bom se a geração que continua conosco tem isso bem claro e a música latina é: "Estou feliz, me apaixonei por mim"! Você pode imaginar músicas latinas que me apaixonei por mim, não preciso de você? E deixamos o tango de Rio Plata e deixamos essa mistura pegajosa de sentimentos que o outro tem para trazer minha felicidade . E todos nós pagamos o preço, por não ter entendido, pagamos o preço caro.

Então gostei desse comentário, para que entendamos, que o trabalho em mim é o que me faz ir livremente ao outro . Isso é importante. Quando aprendi a ficar bem comigo, vou libertar ouro e faço isso de graça . Porque se eu não estou bem, o outro tem que me ajudar para que eu esteja bem, eu tiro a liberdade. Eu tenho que ser livre, ele tem que ser livre, temos que escolher entre liberdade. Não de "sem você eu morro". Porque então, se eu fizer isso, faço um vínculo de dependência, não há amor, há dependência. Nesta base, disse então, eu volto.

Os três componentes sexo, eros e amor.

Tentar colocar palavras, quando digo sexo, obviamente tudo o que é agradável, instintivo, tem a ver com o mais apaixonado de nós, e isso é um tempero de amor . O primeiro elemento constitutivo do nosso amor.

O segundo, eros. Eros, em vez disso, num sentido um pouco mais alto, tem a ver com o desejo . Eu diria que, de uma maneira mais prática, o sexo tem a ver com nossa parte instintiva do homem-mulher, com nossas paixões, etc. mas o eros, por outro lado, que é o caule, que une a raiz à flor, o eros tem a ver com o desejo, com esse desejo de estar com você . Eros é o que permitirá que tudo se desenvolva, sem eros, o amor sai e o sexo se torna rotina . É por isso que é tão importante manter eros. Eu vou falar sobre isso agora.

Eros é esse desejo, é como, lembre-se de quando você se tornou namorado, lembre-se de trás para frente, eu queria tanto ver isso, que estava correndo, e não sabia do que estávamos falando ou algo assim, mas estava morrendo de vontade de ser o próximo. O desejo de, é como a energia que une sexo e amor. E quando eros desaparece, repito, o sexo se torna rotina e o amor se apaga. Ser capaz de sustentar o desejo é essencial; portanto , na rádio Argentina que ouve lá, milênio, o importante não é se você perde ou se você ganha o importante é que não perde o desejo.

Por todas as coisas da vida, hein! O importante não é se você perder ou se vencer, o importante é que não perca o desejo.

Ainda mais, abandono o amor de que estamos falando e passo para o amor de nossos filhos, a pior coisa que pode acontecer é ver um pai ou uma mãe sem desejo, sem desejo de viver, sem desejo de aprender, sem desejo de agradecer, não desejo de ser Um homem ou uma mulher sem desejo, desliga a vida das pessoas próximas a ele. É por isso que sustentar o desejo é um problema. Parece uma questão de esforço, voluntário, não, não! Agora vamos falar sobre como o desejo é sustentado.

Mas, obviamente, o que é trabalhar lá nesse eros para que nosso sexo e nosso amor andem de mãos dadas . Esses três componentes, o amor está faltando. É claro que, quando falo de amor, de comunhão, de ternura, de encontro, de saber perdoar os erros do outro, falo em saber apoiar o outro, embora o que o outro não me interesse, falo em apoiar o crescimento do outro. porque sei que o bem do outro também é meu bem, isso é amor.

O amor como uma busca pelo bem do outro, pelo seu crescimento. Então, sexo, eros e amor, os três componentes, se nenhum deles for, a qualidade do vínculo matrimonial começa a ser perdida. E há três partes que precisam ser, quando, repito, uma delas não é, tudo cai.

O importante não é ser perfeito, mas alcançar uma sobrevivência emocional, que é alcançada quando se cuida dos três componentes . Mas, para entendermos o mistério do relacionamento dos três componentes, pode-se dizer:

Quando alguém na vida de casado começa a perder eros, às vezes ela ou ele começa a andar com ela, você me entende? . E quando alguém começa a levar o eros para lá, ele faz algumas bagunças bárbaras, porque o jogo da sedução começa; então, quando você pega o eros para andar e entra no jogo da sedução, você entra em cada bagunça, que a questão é recuperar o eros por dentro, não levá-lo para passear lá fora . Eros sozinho, é sedução, quando eros está dentro do casal é muito bom porque eros dentro do casal é, nós seduzimos um ao outro, mas quando você sempre olha a mesma frase: quando o outro não se importa com o que faz ou deixa Para fazer, quando o outro não se importa com isso ou o que é tão importante para mim, começo a diminuir o eros. E a mesma história sempre acontece, quando quem tem que me ouvir, não me ouve, estou procurando alguém para me ouvir. Se ela é uma mulher e encontra um amigo, está tudo bem, e se ela é um homem e encontra um amigo, está tudo bem. Agora, se ela encontrar um amigo que a ouça mais do que aquele que precisa ouvi-la, o problema começa. Todas as discordâncias, digo a maioria das discordâncias que já vi em toda a vida dos casais, em todas elas é traçada, é como o abc, quando não me senti ouvida ou ouvida, começo a procurar alguém que o faça ...

Quando eros é acompanhado apenas por sexo, quando há eros e sexo, acaba ficando viciado, porque quando eu tenho paixão e a tiro apenas por instinto, acaba havendo um estado de paixão que , a longo prazo, acho que posso ser amor quando Não é, como a frase que eu dei a ele quando estamos lendo. Pode haver uma grande união sexual, mas não é ser amor, quando meu desejo é reduzido a fazer sexo e acho que é amor, novamente, outro desvio.

Quando eros está ligado ao amor, quando o desejo está ligado ao amor, o desejo e o entusiasmo, juntamente com o amor, geralmente criam um vínculo de amizade dentro e fora do casal. Diga-me ... quando eu tenho um amigo ou amigo, quero estar com eles, quero estar, que eros está. Quando acompanhamos o eros com amor, a amizade é muito profunda . Amigos verdadeiros é onde acabamos de nos unir a eros e amor, de modo que há um vínculo, desejo, entusiasmo em dizer, estar. O que devemos conseguir é que isso também esteja dentro do link que temos. Mas eros e amor dão muita força porque eles nutrem muito . A diferença é que, precisamente com meu parceiro / parceiro de vida, o que tenho é a parte do sexo.

Então, para fechar essa idéia, eros é a ponte entre sexo e amor. A vida conjugal, a vida conjugal ou conjugal são realmente saudáveis ​​quando os três componentes estão unidos, quando sexo, eros e amor estão unidos, o casal está cheio.

A eso deberíamos aspirar y como digo antes… observen que muchas veces cuando pensamos en lo que les digo no tenemos claro esto que voy a decirles, tomo la idea que les dije antes.

Lo que no crece, muere. Vamos a empezar al revés, cuando uno deja de crecer. Cuando deja de crecer el vínculo,

¿Cuáles son los síntomas que están demostrando que ya no estamos creciendo, que ese vínculo se está apagando? … esto se puede trasladar a muchos ámbitos de la vida, ahora lo quiero acotar a lo que estamos hablando. Uno empieza a sentir que no está creciendo cuando aparece la triple D .

Siempre el triangulo tiene que ver con el rea del pensamiento, sentimiento y acci n. Mente, coraz ny voluntad. Y cuando uno empieza a dejar de crecer en el v nculo afectivo del matrimonio o de la pareja inexorablemente aparecen estas triples D.

La primera es el desencanto . El desencanto es esto de: “ya no te admiro, ya no me encantas. Ya no me encanta ir a casa, ya no me encanta hacerte una comida rica, ya no me encanta vestirme bien para cuando llegas. Ya no me encanta que salgamos juntos”, el encanto es el ingrediente que en todos los órdenes de la vida me esta mostrando que estamos creciendo bien . Y por eso lo traslado, sino te encanta una atardecer, si no te encanta caminar por la playa si no te encanta escuchar una música, si no te encanta leer una poesía, algo anda mal en tu vida. Pero si, lo acoto a esto, si ya no me encanta estar contigo, algo anda mal seriamente, y ese desencanto, normalmente le sigue el disgusto.

“Ya no me gusta estar acá, ya no me gusta hacer lo que hacíamos”, cuando al desencanto y al disgusto le sigue la tercera D, que es el desgano, la falta de ganas, la cosa se complica.

Triple D: Desencanto, disgusto y desgano.

De modo que lo que debo hacer para sostener el crecimiento es cuidar el encanto, cuidar el gusto y cuidar las ganas . Si eso se cae, puede enfermarse la relación pero también puede llegar a morir, aunque estemos bajo el mismo techo. Por eso entonces, uno deja de crecer en todos los órdenes de la vida, pero también en la vida de pareja, cuando aparece el desencanto, el disgusto y el desgano. Y normalmente que pasa en la realidad, y ¿cómo debemos solucionar esto?

¿Cuál es la medicina para esto?

Primero la manera equivocada de salir de acá, y van a ver qué, lo que digo ahora, no estamos vacunados, ninguno de los que estamos aquí. Cuando uno en la vida o en la pareja, empieza a tener estas triples D, como un síntoma típico de fiebre como la fiebre a la infección, cuando esto parece, el peor peligro es salir de acá buscando adicciones . Muchas veces buscamos placeres, que son paliativos, para salir de esto. Entonces compramos un auto, hacemos un viajecito, hacemos esto, lo otro. Y buscamos cosas de afuera, que l lenen el vacío que uno tiene . El peligro es que siempre caemos en la adicción, buscamos momentos placenteros que nos hagan salir de estas sensaciones, él se hace adicto al trabajo, ella se hace adicta a los hijos. ¡Existe eh! Existe la adicción a los hijos . Una cosa es amarlos y otra es ser adictos. Cuando vivo para ellos, cuando ellos son mi felicidad, ¡cuidado, cuidado te pasaste la línea!. Vos tenes que darle tu felicidad a ellos, no que ellos sean tu felicidad. “No Roberto, son mi felicidad”, suena muy bonito eh, pero es peligrosísimo, es una trampa. Ella se hace adicta a los hijos, él se hace adicto al trabajo, él o ella se hace adicto al televisor, sino aparecen otras adicciones menores o mayores, él se hace adicta al golf, ella al gimnasio etc. etc. y aparecen las pequeñas adicciones, ella se hace adicta a las cirugías, él se hace adicto a no sé qué otra cosa. Y empiezan las pequeñas o grandes adicciones de cada día. Y vivimos en un mundo adictivo en donde esas adicciones, son placenteras, pero no solucionan la situación de fondo . Entonces, me encuentro con matrimonios de varios años, de veinte, treinta años de casado que vos te das cuenta que si rascas un poquito, bajo toda esa cosa, esa cantidad de cosas, o de placeres o de disfrute hay una sensación de que eso tapa, algo que no está muy bien resuelto. Porque a la hora de la verdad, no se escuchan entre sí, cada uno tiene sus escuchas aparte, no digo que llegue a otra cosa, pero cada uno tiene vidas paralelas.

Cuando esto ocurre, el camino de las adicciones, y lamentablemente es lo más común, ¿Cuál es la medicina para salir de acá?.

Y ahora les voy a dar la clave que creo yo que es un secreto para la vida matrimonial, y la podemos aplicar en todos los vínculos ¡eh! Miren lo que voy a decir acá, se da exquisitamente en la amistad:

El amor de pareja, es el piso superior de la planta baja, que es el amor de amistad.

El amor de la pareja se sustenta, en el amor de amistad. Si ella y él no son amigos, difícilmente sean buenas parejas. La amistad es como la base del vínculo del hombre y de la mujer porque las cosas que voy a decir, lo hacen los amigos entre sí. Miren esto:

¿Qué es lo que una amiga o amigo nos hace?, la verdadera amiga eh!, siempre nos enseña a discernir . El verdadero amigo o amiga es el que te recuerda siempre que es lo esencial y que es lo accidental, cuando te perdiste, te dice: “para, para, te estas yendo para a otro lado, esto es lo importante, estas desatendiendo lo urgente, estas no mirando lo esencial, te quedaste en lo accidental”, discernir es ayudarte a que te des cuenta . De lo que es prioritario y lo que es secundario, por eso el verdadero amigo, es aquel que te ayuda a darte cuenta de lo que es transcendental y más importante. Muchas veces cuando estamos confundidos por problemas de la vida cotidiana, el amigo no es el que te da la respuesta de lo que tienes que hacer, es el que te ayuda a pensar para que vos mismo encuentres esa respuesta . Porque los verdaderos amigos saben esta frase: “que el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento “. Igual con nuestros hijos, el mejor aprendizaje es el propio descubrimiento.

Yo puedo acompañar a que el otro lo descubra pero no puedo andar dando recetas por ahí . Entonces el discernir es el ayudarme a darme cuenta de qué es lo importa, qué es lo esencial, qué es lo que esta pasando acá, de qué no te diste cuenta, de qué te olvidaste.

Por eso el discernir, cuando esto empieza a pasar, en vez de buscar cosas placenteras es sentarnos y revisar a ver qué nos está pasando, o sea qué es lo esencial. Algo anda mal, tenemos que revisarlo juntos . Discernir es como el primer paso en este trabajo de tratar de salir de lo que no nos ayuda a crecer.

Lo segundo, me encanta porque todo es con D, es Digerir. Justamente lo que un amigo hace o lo que una amiga hace, es ayudarnos a digerir la vida . Miren hay mucha gente que anda con cara de indigestión toda la vida, ustedes lo saben, yo lo veo muy seguido y esa cara de indigestión la tienen porque no saben digerir las situaciones negativas de la vida ya veces lamentablemente no saben apreciar las cosas maravillosas de la vida. Entonces vos decís ¿Cómo con todo lo que tiene no puede ser mejor, no puede estar mejor?. Hay gente que no sabe digerir lo negativo y hay gente que tampoco sabe digerir lo positivo y te lo dice: “ahora estoy bien, pero vas a ver que esto va a durar poco eh!, lo s . Le el hor scopo chino y este a o no va a venir bien, ya me estoy preparando . Entonces vos te das cuenta que no vive el momento completo porque ya espera que se le acabe, esta sensaci n de no saber digerir la vida, no, viv tu presente, pero grabemos esto:

El arte de vivir es el arte de digerir la vida.

Que hace el aparato digestivo? es muy simple, le damos cualquier cosa, comida chatarra, comemos cualquier cosa, y l se encarga maravillosamente de seleccionar . Y entonces separa lo que es nutritivo y deja de lado lo que no es nutritivo, porque estamos sanos, porque tenemos un aparato digestivo que sabe sacar lo nutritivo de las cosas que le damos, y sabiendo sacar lo nutritivo hasta de las cosas m s porquer as que comemos, nuestro c uerpo est sano . Pero adem s expulsa las que no son nutritivas.

Llev monos a la vida. El arte de vivir es el arte de saber aprender de las situaciones agradables y desagradables que la vida nos pone . Y poder hablar de ambas, y poder compartir con lo con ella, la situaciones desagradables y agradables y poder ver juntos que tenemos que aprehender de esta situaci n, como salir adelante frente a esta realidad y cuando uno puedo mirar, no quejarme por lo que pasa o estar viviendo esperando que me pase algo que nunca me pasa, tomar lo que me pasa, encontrar la manera de extraer lo nutritivo lo mejor, el aprendizaje de esto y repito, sacar de m el no perd n, la bronca, la culpa, el enojo, la ira, etc. etc. Sacar el miedo, y todo lo que es emocionalmente cosas negativas. Cuando uno puedo hacer eso, la vida es sana. Y qu es lo que hace un amigo? es eso, el amigo viene y te dice: no te pongas as, sentate y te desdramatiza todo el drama que tenes, y si es un buen amigo no te da la soluci n, te ayuda a pensar que podes hacer con eso . Por qu piensas que Dios o la vida te trajo esta situaci n?, que sent s que tienes que aprender de esto?. El amigo o amiga es quien te ayuda a discernir que tienes que aprender, no como tienes que solucionarlo. El verdadero amigo te ayuda a que te des cuenta por qu llegaste a donde llegaste y qu tienes que sacar de esto. Y eso es lo que deber amos lograr tener en nuestra vida, compa eros en la vida . Poder poner afuera lo que nos duele, miedo, culpa etc. etc. ponerlo ah y decir que hacemos con esto?.

Por eso una pareja que aprende a discernir entre ambos y aprende a digerir lo que pasa, está sana.

Y a partir de ahí entonces, aquello que me está trayendo desencanto, disgusto o desgano es importante que lo ponga a fuera, que vea la razón, de por qué eso y tengo que pensar por qué paso y qué tengo que hacer para cambiarlo. Eso es digerir la vida . Discernir, digerir y lo tercero . Todo amigo nos enseña a disfrutar la vida. Más aún un secreto de alguien que vivió, más de medio siglo.

Un secreto clave cuando no estés disfrutando, toca la campana. Cuando en tu matrimonio o pareja no estés disfrutando, urgente toca la campana, el timbre, hace algo. Porque el síntoma primero que denota que ese matrimonio empieza a morirse es cuando ya no disfruto. Todo lo que estoy diciendo ahora, no crean que soy el ejemplo, así que por favor olvídense de pensar que les habla alguien que tiene todo esto claro en la realidad, Dios me enseño a tratar de entenderlo aquí y volcarlo con amor y tratar de vivirlo, pero yo me he dado cuenta en esa introspección ¡que pena! que cuando deje de disfrutar esto, no dije, no estoy disfrutando. ¡Qué pena que no lo dije!. Y que para que no haya problemas, para que no haya conflicto para que no se enoje, para que no se vaya o para lo que fuera, me calle. Y cuando uno empieza a no disfrutar, y mantener las cosas así, inexorablemente empieza el desencanto, el disgusto y el desgano . Pero miren es como una mancha de humedad, esto que digo acá. No es que un día está todo mal, no, empieza un mancha de humedad que primero le pongo un sillón adelante para que no la vea nadie, después le pongo un televisor porque creció, después le pongo un cuadro. Entonces la mancha de humedad empieza en una pareja cuando no estoy disfrutando . Peor aún, puede que yo este disfrutando, pero cuando yo veo que el otro no está disfrutando también debo preguntar ¿qué está pasando?. Entonces tengo que parar la pelota. Tengo que parar, porque si no paro puedo pensar que todo está bien cuando no está. Y termina creándose esta mancha de humedad.

EDITORIAL: Gisela S., editora da grande família do hermandadblanca.org.

FUENTE: https://www.youtube.com/watch?v=lTeNN3bSBe0